для чего нужна зависть

Психология зависти

Поче­му Каин зави­до­вал Аве­лю в том, что Бог при­нял его жерт­ву, а не в том, что Авель был чистый и бес­ко­рыст­ный? Все­гда ли мы пони­ма­ем, чему зави­ду­ем? Все­гда ли мы зави­ду­ем тому, что хотим иметь?
По мне­нию пси­хо­ло­га Дени­са НОВИКОВА, если пра­виль­но рабо­тать с зави­стью, она может помочь разо­брать­ся в себе.

Токсичная печаль

– Есть пре­крас­ная фор­му­ли­ров­ка зави­сти свт. Васи­лия Вели­ко­го: зависть – это печаль о бла­го­по­лу­чии ближ­не­го. Не знаю, насколь­ко это его ори­ги­наль­ная фор­му­ли­ров­ка или он взял из сто­и­ков, но такое опре­де­ле­ние зави­сти мож­но счи­тать клас­си­че­ским и в психологии.

Что такое печаль? Это когда у нас есть неко­то­рая потреб­ность, реа­ли­зо­вать кото­рую не полу­ча­ет­ся. Если мы рас­ста­ем­ся с цен­ным для нас чело­ве­ком, ухо­дим с важ­ной рабо­ты, не име­ем воз­мож­но­сти зани­мать­ся тем, что нам доро­го, чув­ство печа­ли вполне адекватно.

Чув­ство печа­ли может быть пере­жи­то, а может пре­вра­тить­ся в страсть.

Если чело­век пере­жи­ва­ет неко­то­рое вре­мя, а потом пере­стра­и­ва­ет­ся, у него про­ис­хо­дит, как гово­рят пси­хо­ло­ги, «рабо­та горя», он учит­ся жить и нор­маль­но живет без того пред­ме­та, кото­рым обла­дать не уда­лось, то эта потреб­ность может уйти из его жиз­ни, пере­стать быть значимой.

Есть дру­гой вари­ант – когда чело­век пони­ма­ет, что без этой потреб­но­сти он не про­жи­вет и тогда при­кла­ды­ва­ет все силы для ее дости­же­ния. Но если не дости­га­ет жела­е­мо­го – при­зна­ет­ся в сво­ем бес­си­лии, при­ни­ма­ет тот факт, что у него чего-то не будет, и так­же про­дол­жа­ет нор­маль­ную жизнь.

Страсть печа­ли – это зави­са­ние в неудо­вле­тво­рен­но­сти, когда чело­век не при­кла­ды­ва­ет ника­ких уси­лий для дости­же­ния жела­е­мо­го, но при этом не может от него отвлечь­ся. Про­ис­хо­дит посто­ян­ное, навяз­чи­вое воз­вра­ще­ние в одну точ­ку – в этом слу­чае мож­но гово­рить о стра­сти печа­ли, о «ток­сич­ной печа­ли», как гово­рят пси­хо­ло­ги. Хочу – не могу полу­чить – ниче­го не делаю, что­бы полу­чить. Такое зави­са­ние – самая под­хо­дя­щая поч­ва для роста зависти.

Для зависти нужен объект

Но при­чем здесь ближ­ний? – спро­сим мы.

Дело в том, что мы все – соци­аль­но зави­си­мы. Мы зави­си­мы от чужо­го мне­ния, от соци­аль­ных кри­те­ри­ев, хотя часто это­го не при­зна­ем. Но если мы были бы неза­ви­си­мы, мы были бы сво­бод­ны, а кто может о себе так ска­зать? И поэто­му о неудо­вле­тво­рен­но­сти наших потреб­но­стей нам часто сиг­на­ли­зи­ру­ет их успеш­ное удо­вле­тво­ре­ние у других.

Для чело­ве­ка ока­зы­ва­ет­ся сверхваж­ным то (в зави­си­мо­сти от при­о­ри­те­тов), какие часы носит некто из его окру­же­ния, или каки­ми лидер­ски­ми каче­ства­ми обла­да­ет, или насколь­ко любим в кру­гу людей, мне­ние кото­рых ему дорого.

Взять Аве­ля с Каи­ном – клас­си­че­ский при­мер зави­сти. Авель зани­мал­ся сво­им делом, Каин – сво­им. Но когда Бог не при­нял пло­ды дел Каи­на, Каин тут же пере­клю­чил­ся на дела Аве­ля, срав­нил себя с «дру­гой нормой».

Инте­рес­но, что Каин срав­ни­ва­ет толь­ко резуль­тат, а не глу­бин­но Аве­ля с собой; он не дума­ет о при­чи­нах того, поче­му Гос­подь не при­нял его жерт­вы, не дума­ет про свои отно­ше­ния с Богом, так ли они чисты и бес­ко­рыст­ны, как у Аве­ля, не при­слу­ши­ва­ет­ся к сло­вам Бога о том, что «рядом грех лежит».

Каин захо­тел, что­бы у него было так, как у дру­го­го, – но не такая же чистая душа, а такое же при­зна­ние Богом дел рук его, то есть «бле­стя­щий резуль­тат» любой ценой. Или что­бы у дру­го­го не было ниче­го. Уби­вая Аве­ля, он избав­ля­ет­ся от мучи­тель­ных пере­жи­ва­ний зави­сти – что у кого-то может быть луч­ше, чем у него.

Вот это «как у дру­го­го» фор­ми­ру­ет сте­рео­тип зави­сти. Нель­зя зави­до­вать «вооб­ще». Вооб­ще мож­но печа­лить­ся. А для зави­сти все­гда нужен объект.

В семье

Бес­силь­ное зави­са­ние меж­ду «хочу», но «не могу», при­во­дя­щее к завист­ли­вой печа­ли – очень раз­ру­ши­тель­но для человека.

Поче­му так труд­но пре­одо­леть свое бес­си­лие? Ситу­а­цию могут ослож­нять обсто­я­тель­ства, в кото­рых рос чело­век, неко­то­рые, часто бес­со­зна­тель­ные, уста­нов­ки воспитания.

Быва­ют семьи, где очень яркая фигу­ра отца, отец – без­услов­ный лидер, очень уве­рен­ный в себе муж­чи­на. И инте­рес­но скла­ды­ва­ют­ся судь­бы детей (напри­мер, бра­та и сест­ры). Девоч­ка, как пра­ви­ло, рас­цве­та­ет, она очень актив­на, уве­ре­на в себе, мно­го­го доби­ва­ет­ся. У нее могут воз­ник­нуть про­бле­мы, когда она будет выхо­дить замуж, пото­му что вокруг она может не уви­деть «достой­ных людей», хоть в какой-то сте­пе­ни срав­ни­мых с отцом. Но в целом ее лич­ный путь – уве­рен­но­го в себе, ярко­го чело­ве­ка, у нее с отцом все­гда теп­лые отношения.

Совсем не так с маль­чи­ком. Маль­чик с дет­ства, есте­ствен­но, не может кон­ку­ри­ро­вать с фигу­рой отца. Но он зако­но­мер­но пыта­ет­ся пере­нять сте­рео­ти­пы пове­де­ния отца, хочет быть «как папа». Папа же счи­та­ет сво­им дол­гом под­дер­жи­вать неоспо­ри­мое лидер­ство, отме­тая вся­кую воз­мож­ность кон­ку­рен­ции с сыном как про­яв­ле­ние соб­ствен­ной слабости.

И посте­пен­но в опы­те сына скла­ды­ва­ет­ся уста­нов­ка: с одной сто­ро­ны, он дол­жен под­ра­жать отцу, быть на него похо­жим, быть таким же сме­лым, силь­ным, но с дру­гой сто­ро­ны он чув­ству­ет, что раз­ни­ца настоль­ко вели­ка, что быть «как папа» он нико­гда не сможет.

В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ет­ся двой­ным посы­лом: отец хочет, что­бы сын был похож на него, даже может гово­рить об этом, даже сам верит в это, но дела­ет все, что­бы пода­вить сына, побе­дить его.
Может быть, этот чело­век вооб­ще не допус­ка­ет кон­ку­рен­ции с муж­ски­ми фигу­ра­ми, или болез­нен­но ее пере­жи­ва­ет, вез­де и, конеч­но, в сво­ей семье.

При пра­виль­ном вос­пи­та­нии ребен­ку обя­за­тель­но нуж­но дать узнать «вкус побе­ды», нуж­но уметь под­да­вать­ся, что­бы он почув­ство­вал свою силу, узнал на опы­те, что его дей­ствия при­во­дят к результату.

Гово­ря о кон­ку­рен­ции, я не хочу ска­зать, что отец не дол­жен быть авто­ри­тет­ным, что в семье не долж­но быть иерар­хии. Но вот что, напри­мер, гово­рит о свя­щен­ни­че­ской иерар­хии Иоанн Зла­то­уст: что един­ствен­ная власть, кото­рой обла­да­ет свя­щен­ник – это сила сло­ва. Если ты можешь убе­дить сло­вом, тогда у тебя есть власть, авто­ри­тет, иерархия.

Если отец в сво­ем отно­ше­нии с сыном исхо­дит не из соб­ствен­ной власт­но­сти, а из его инте­ре­сов, рано или позд­но ребе­нок это почувствует.

Вари­ант, когда в дет­стве чело­век не полу­чил доста­точ­ной под­держ­ки в сво­их ини­ци­а­ти­вах, когда ему не помог­ли луч­ше понять свои потреб­но­сти и у ребен­ка сло­жи­лось ощу­ще­ние сво­ей неспо­соб­но­сти, – клас­си­че­ская ситу­а­ция для фор­ми­ро­ва­ния зависти.

Кон­ку­рен­ция более ост­ра меж­ду людь­ми одно­го пола. Если в семье кон­ку­рент­ная мама, – при­чем не зна­чит яркая, быва­ет и наобо­рот, неуве­рен­ная, неудо­вле­тво­рен­ная сво­ей жен­ской судь­бой, – не исклю­че­но, что она бес­со­зна­тель­но будет кон­ку­ри­ро­вать с доче­рью, уни­что­жать пред­став­ле­ние девоч­ки о ее жен­ствен­но­сти, кра­со­те, при­чем непря­мо, а в фор­ме вполне умест­ных заме­ча­ний, предо­сте­ре­же­ний, заботы.

И нака­зы­вая доч­ку за то, что сама ей зави­ду­ет, мать фор­ми­ру­ет в опре­де­лен­ной мере судь­бу доче­ри – жен­щи­ны не очень счаст­ли­вой, а та, в свою оче­редь, может повто­рить это со сво­ей доче­рью – такая свое­об­раз­ная жен­ская дедов­щи­на. Так зависть, пока она не осо­знан­на и не взя­та под кон­троль, может транс­ли­ро­вать­ся из поко­ле­ния в поколение.

Маркер зависти

Как уви­деть в себе зависть? Это очень труд­но для тех, кто не ищет, пото­му что зависть как эмо­ция сего­дня актив­но под­дер­жи­ва­ет­ся соци­у­мом и про­во­ци­ру­ет­ся им. Обще­ство потреб­ле­ния осно­ва­но на зави­сти, зависть в нем – один из глав­ных дей­ству­ю­щих меха­низ­мов: чело­ве­ку пред­ла­га­ет­ся некий иде­ал, к кото­ро­му он при­зван стре­мить­ся, но кото­ро­го нико­гда не достиг­нет. Весь смысл в погоне, в веч­ном сорев­но­ва­нии, посто­ян­ном срав­не­нии себя с дру­ги­ми, у кого боль­ше, доро­же, круче.

Мно­гие люди само­утвер­жда­ют­ся за счет того, что им зави­ду­ют. И если чело­век жил в соци­у­ме, где всем зави­до­вал, а за счет него само­утвер­жда­лись, то когда он само­утвер­дит­ся, ско­рее все­го, сам будет вести себя так, что­бы дру­гие ему завидовали.

В такой беготне и кон­ку­рен­ции на себя в под­лин­ном смыс­ле – понять, а нуж­но это мне и что мне дей­стви­тель­но нуж­но – вре­мя не оста­ет­ся. Отсю­да – посто­ян­ная неудо­вле­тво­рен­ность, уны­ние, раз­дра­же­ние – иде­ал-то не достигнут.

Поэто­му пер­вый мар­кер для обна­ру­же­ния зави­сти – когда чело­век заме­ча­ет, как силь­но он сори­ен­ти­ро­ван на дру­гих людей, когда он начи­на­ет мыс­лить себя в тер­ми­нах успеш­но­сти, посто­ян­но дума­ет, под­ме­ча­ет, что есть у дру­гих, и чего нет у него.

В Рос­сии часто кри­те­рий оцен­ки успеш­но­сти и пред­мет зави­сти – поп-звез­ды, акте­ры. Ниче­го пло­хо­го не хочу ска­зать об акте­рах, но еще в сере­дине XIX века они счи­та­лись коме­ди­ан­та­ми, такая про­фес­сия не дава­ла пра­во вхо­дить в выс­шее обще­ство. А сей­час для мно­гих – это эта­лон, люди смот­рят, как они оде­ты, как поют, ска­чут, при том что боль­шин­ство зри­те­лей нико­гда так не смогут.

Недав­но про­нес­лась исте­рия по пово­ду рож­де­ния наслед­ни­ка в Вели­ко­бри­та­нии. Сколь­ко людей с ума схо­ди­ло, но при­чи­на – отнюдь не почте­ние к коро­лев­ской дина­стии, а жела­ние – пусть таким чуд­ным обра­зом, – при­кос­нуть­ся к жиз­ни вели­ких людей, кото­рой ты пожить все рав­но не можешь. Но ты можешь этой жиз­нью инте­ре­со­вать­ся, в чем-то под­ра­жать, быть хоть с како­го-то боку при­част­ни­ком. И пусть это не зависть в чистом виде, но эта та плат­фор­ма (иде­ал и его недо­сти­жи­мость), отку­да зави­сти лег­ко расти.

Может, я фан­та­зи­рую, но навер­ное, в жиз­ни этих англий­ских фана­тов чего-то очень силь­но не хва­та­ет, при­об­ще­ние к чужой радо­сти как-то ком­пен­си­ру­ет отсут­ствие сво­ей. Так быва­ет, но под­си­жи­вать­ся на чужую радость вред­но, пото­му что если у тебя дол­го нет сво­ей, в кон­це кон­цов, чужая радость ста­нет тебя раз­дра­жать и печалить.

Важ­но зани­мать­ся сво­ей жиз­нью, смот­реть: поче­му у тебя нет радо­сти и начать что-то делать в этом направ­ле­нии. Сами уси­лия здесь будут бла­гим смыслом.

Как одна из про­блем наше­го вре­ме­ни, зависть похо­жа на тру­до­го­лизм. Очень слож­но при­знать его тому, кто им стра­да­ет. Так при­ня­то в обще­стве: чело­век, кото­рый мно­го рабо­та­ет и хоро­шо зара­ба­ты­ва­ет – это нор­ма, это класс­но. И толь­ко тогда чело­век может согла­сить­ся при­знать тру­до­го­лизм опас­но­стью, когда нач­нут рушить­ся отно­ше­ния в семье, стра­дать ваши близкие.

Я думаю, что с зави­стью нечто похо­жее. Зависть – пре­ступ­ле­ние про­тив люб­ви. Зависть уби­ва­ет любовь. Так же, как и тру­до­го­лизм. Ты не можешь одно­вре­мен­но любить чело­ве­ка и быть тру­до­го­ли­ком, пото­му что на любовь нуж­ны силы, вре­мя, вни­ма­ние, а у тру­до­го­ли­ка все это отда­но работе.

Ты так­же не можешь одно­вре­мен­но и любить чело­ве­ка, и ему зави­до­вать. Если вдруг под­ме­ча­ешь, что тебе что-то меша­ет это­го чело­ве­ка любить, что отно­ше­ния рушат­ся или не скла­ды­ва­ют­ся, мож­но спро­сить себя – не зависть ли тому причиной.

Мы все живые люди, чело­век – это про­цесс и мы все несо­вер­шен­ны в люб­ви. Поэто­му ска­жем так: чем боль­ше в нас люб­ви, тем мень­ше зави­сти. И наоборот.

Когда чело­век любит кого-то, тогда он раду­ет­ся за него, он – не про­тив него, а вме­сте с ним. Любовь объ­еди­ня­ет людей, это скреп­ля­ю­щая сила, как пишет Дио­ни­сий Аре­о­па­гит. А зависть – разрушает.

Когда зависть помогает

Но, зави­дуя Алле Пуга­че­вой или прин­цес­се Кейт, необя­за­тель­но хотеть быть певи­ца­ми или прин­цес­са­ми. При­страст­ное отно­ше­ние к ним может сиг­на­ли­зи­ро­вать о том, что какие-то потреб­но­сти нашей жиз­ни не удо­вле­тво­ре­ны, – здесь про­яв­ля­ет­ся, как мы гово­рим, сме­щен­ный эффект зави­сти. Если мы зави­ду­ем вла­дель­цу БМВ, но при этом сами совсем не хотим БМВ, мы можем вос­при­нять свою зависть как сиг­нал к раз­мыш­ле­нию: я чего-то очень хочу! И надо разо­брать­ся: чего именно?

Если меня вол­ну­ет жизнь прин­цес­сы Кейт, может, я тоже хочу вый­ти замуж, иметь семью, детей? Если меня вол­ну­ет жизнь Пуга­че­вой или пре­зи­ден­та Пути­на, может, мне хочет­ся быть поак­тив­нее в сво­ей соб­ствен­ной жиз­ни, поуве­рен­ней, и имен­но это меня в них при­вле­ка­ет (допу­стим)?

Такие раз­мыш­ле­ния осо­бен­но полез­ны людям, потреб­но­сти кото­рых при­туп­ле­ны, кото­рые не при­вык­ли счи­ты­вать свои чув­ства, при­зна­вать­ся в них даже самим себе.

Вооб­ще если чело­век даже про­сто обна­ру­жил в себе зависть и при­знал ее, это уже боль­шая побе­да. Зна­чит, под­со­зна­тель­но, в глу­бине сво­е­го суще­ства у него есть, как гово­рят пси­хо­ло­ги, запрос на изме­не­ние жизни.

Когда мы разо­бра­лись со сво­и­ми потреб­но­стя­ми, поня­ли, чему зави­ду­ем и чего хотим, даль­ше надо решить: готов я для дости­же­ния это­го дей­ство­вать или могу сми­рить­ся с тем, что нико­гда это­го не полу­чу. Сле­ду­ю­щий этап – само действие.

Переживите собственное бессилие

Очень важ­ный шаг в рабо­те с зави­стью (как и с любой про­бле­мой) – при­знать, что сво­и­ми сила­ми ты побе­дить ее смо­жешь. То есть в нашем слу­чае не смо­жешь ни сми­рить­ся, ни дей­ство­вать. Поче­му? Любая страсть – это слом воле­вых меха­низ­мов чело­ве­ка. Это осо­бен­но вид­но на при­ме­ре хими­че­ской зави­си­мо­сти – есть некая зона, в кото­рой ты не в состо­я­нии кон­тро­ли­ро­вать соб­ствен­ное пове­де­ние. Основ­ная иллю­зия, кото­рая воз­ни­ка­ет у чело­ве­ка в этой ситу­а­ции, что он вот сей­час напря­жет­ся, собе­рет­ся, возь­мет себя в руки, про­чтет еще одну книж­ку и … исправится.

Попыт­ка воле­вым реше­ни­ем спра­вить­ся со сво­ей стра­стью при нару­ше­нии воли дает бес­ко­неч­ный кош­мар вра­ще­ния в кру­го­во­ро­те стра­сти. Это само­об­ман. Пока чело­век не при­зна­ет, что его воле­вые меха­низ­мы слом­ле­ны, он ниче­го не смо­жет сде­лать. «Поди, брось свою страсть к ногам Хри­ста и полу­чишь облег­че­ние», – гово­рил еги­пет­ский подвиж­ник сво­е­му уче­ни­ку. Очень полез­но встре­тить­ся с пере­жи­ва­ни­ем соб­ствен­но­го бес­си­лия. При­зна­ние сво­е­го бес­си­лия перед стра­стью – пер­вая малень­кая побе­да над ней.

Источник

Зависть

Зависть – это неприятное чувство человека, вызывающееся раздражением, а также неудовольствием от благополучия и достижений других людей. Зависть – это постоянное сравнение и желание обладать чем-либо нематериальным или материальным. Завистливое чувство свойственно всем людям независимо от характера, национальности, темперамента и пола. Проведенные социологические исследования показали, что данное чувство ослабевает с возрастом. Возрастная категория от 18 до 25 лет остро испытывает зависть, а ближе к 60-ти годам это чувство ослабевает.

Зависть причины

Причины данного состояния: неудовлетворенность или потребность в чем-либо, нехватка денег, нужда, недовольство собственным внешним видом, отсутствие личных достижений.

В результате вырастает человек не умеющий радоваться жизни, имеющий огромное количество комплексов, убеждений, самоограничений, норм, перенятых от родителей. Завистливое чувство вселяется в того, кто внутренне несвободен, кому привили самокритику, жертвенность, кого держали в строгости и не приучили ждать светлого и позитивного от жизни. Такой человек вырастает в ограничениях и далее сам себя ограничивает, не дает себе свободу, не позволяет себе проявлять радость.

Что значит зависть? Завидовать – значит жить постоянно в системе сравнения и отождествления. «Лучше — хуже» выступает главным критерием сравнения. Завистливый человек, сравнивая себя, начинает осознавать, что он хуже в чем-то другого. На самом деле сами по себе эти два понятия не существуют, они живут в наших головах.

Признаки зависти

Зачастую, рассказав кому-то о личной радости, мы чувствуем, что с нами искренне не радуются, хотя и пытаются это проявить.

Как научится распознавать признаки зависти? Язык жестов поможет осознать и увидеть признаки зависти вашего собеседника. Следите внимательно за лицом собеседника. Натянутая улыбка отражает двойственное состояние человека. Легче простого сымитировать улыбку. О неискренней улыбке говорит кривая улыбка рта и отсутствие блеска в глазах. Если вы заметили улыбку собеседника одним ртом – это неискренняя мимика, а всего лишь маска. Завистливая улыбка открывает или закрывает зубы, может быть менее широкой, чем обычная. Губы при этом напряженные, уголки рта зачастую неестественно растянуты. Человек вовсю пытается показать радость, преодолевая при этом собственное сопротивление. Улыбка визуально выглядит как приклеенная, живущая отдельно от лица, уголки губ при этом опущены вниз, глаза колкие и внимательно наблюдающие. Человек неосознанно сам гасит свою улыбку. Иногда человек улыбается только одной стороной, показывая скорее ухмылку, чем саму улыбку. Голова при этом наклонена в сторону. Такое поведение проявляют скорее скептики. Иногда человек прищуривает глаза, а руки держит возле рта, прикрывая его. Закрытые позы (руки, спрятанные за спину, в карманы) говорят о желании человека отгородиться.

Наклон корпуса также о многом говорит во время беседы. Если человек во время беседы отстраняется, это свидетельствует о том, что он желает ее приостановить, возможно, ему неприятно. Степень искренности определяется по изменению степени свободы, а также амплитуды движений. Если собеседник крайне скован и сдержан, то есть вероятность, что он сдерживает мысли и при возможности не показывает их собеседнику.

Исследование зависти

Многие люди утверждают, что завистливое чувство им незнакомо. Это спорное утверждение. Философы рассматривали зависть как общечеловеческое явление, отмечающееся в деструктивных функциях, а также в стремлении обладать чужим имуществом или присвоении достижений другого. Спиноза отнес завистливое чувство к неудовольствию от чужого счастья. Демокрит отметил, что завистливое чувство дает начало раздору среди людей. Гельмут Шек представил всесторонний анализ зависти, включая весь социально-психологический и социальный аспект поведения человека. Зависть приводит к «эго-истощению», дает состояние психической усталости. Г. Шек относит ее к болезни. Единожды укоренившись, это состояние становится неизлечимым.

Исследования Национального института радиологии (NIRS) Японии выявили, что реакция мозга в период зависти отмечается в передней части поясной извилины и эта же область реагирует на болевые ощущения.

Мелани Кляйн отмечает, что зависть является противоположностью любви и завистливому человеку некомфортно при виде удовольствия у людей. Такому человеку хорошо только от страданий других.

Христианство относит завистливое чувство к семи смертным грехам и сравнивает с родственным ему унынием, однако оно отличается предметностью и определяется скорбью о благополучии ближнего. Основная причина зависти в христианстве это гордость. Гордец не может выносить равных себе, или тех, кто выше и находится в более благополучном положении.

Зависть рождается при возникновении благополучия другого, а с прекращением благополучия, прекращается. Выделяют следующие этапы в развитии завистливого чувства: неуместное соперничество, рвение с досадой, злословие в отношении завистливого индивида. Ислам осуждает зависть в Коране. Согласно исламу Аллах создал людей испытывающих чувство зависти, как часть мирского испытания, однако предупредил их, что они должны избегать возникновения этого чувства. Существуют советы, упреждающие возникновение завистливого чувства.

Зависть – это неоднозначное чувство, стоящее у истоков войн и революций, пускающая стрелы острот. Это чувство поддерживает тщеславие, а также запускает черный маховик общественных движений, выступая изнанкой плаща гордыни.

Исследование зависти открыло и другую функцию – стимулирующую, побуждающую к созидательной активности человека. Испытывая завистливое чувство, люди стремятся к превосходству и совершают открытия. Мысль о создании чего-то чтобы все обзавидовались, зачастую приводит к неплохим результатам. Однако стимулирующая функция тесно связана с разрушительной активностью человека.

Как защититься от зависти? Чтобы избежать завистливого к себе отношения, люди стараются скрыть сведения своего благосостояния.

Имеются интересные данные: 18 % респондентов никогда и никому не рассказывают о своих достижениях и успехах, до 55,8 % респондентов сообщают другим об успехах, если доверяют собеседникам.

Отдельные философы, а также социологи считают, что завистливое чувство очень полезно для общества. Зависть порождает скромность. Типичный завистник никогда не становится тем, кому он завидует, и зачастую не получает то, чему он завидует, но скромность, спровоцированная страхом перед завистливым чувством имеет важное социальное значение. Зачастую такая скромность неискренна и фальшива и дает людям низкого социального положения ощущение иллюзии, якобы они не прибывают в этом положении вынужденно.

Во времена Каина и Авеля завистливое чувство притерпело сплошные нападки. Христиане отнесли его к смертным грехам, ведущим к гибели души. Иоанн Златоуст причислил завистников к зверям, демонам. А толпы проповедников, мыслителей, общественных деятелей отнесли проблемы со здоровьем, озоновые дыры, гражданские войны к концентрации зависти в крови землян. Только ленивый не высказался негативно в адрес завистливого чувства.

Как зависть влияет на человека? По-разному, в чем-то она и полезная штука. Список достоинств завистливого чувства: конкуренция, соревнование, механизм выживания, установление рекордов. Недостаток зависти приводит к тому, что человек так и остается неуспешным, не требует справедливости для себя.

Шек утверждает, что индивиды неспособны излечиться от завистливого чувства, а также это чувство не позволяет обществу развалиться. Зависть по его мнению выступает естественной реакцией индивида на фрустрацию. Возникшие отрицательные эмоции в адрес объекта зависти (злость, досада, ненависть) выступают защитными механизмами, маскирующими чувство собственной неполноценности, при этом находя недостатки в объекте зависти, что позволяет снизить значимость объекта зависти и уменьшить напряжение. Если человек осознает, что предмет зависти перед ним не виноват, то агрессия разворачивается во внутрь самого завистника, при этом трансформируясь в эмоцию вины.

Г. Х. Зайдлер считает, что завистливое чувство приводит к эмоциональным труднопереносимым переживаниям (отчаянию). Завистнику свойственно наличие стыда – это несоответствие идеальному Я и результат саморефлексии. Эмоция зависти имеет физиологические проявления: человек бледнеет или желтеет, повышается артериальное давление.

Виды зависти

М. Шелер исследовал бессильную зависть. Это ужасный вид зависти. Она направлена против индивидуального, а также существенного бытия незнакомого индивида, это экзистенциальная зависть.

Бэкон выдел два типа зависти: приватную и публичную. Публичной формы не стоит стыдиться или скрывать в отличие от тайной (приватной).

Чувство зависти

Зависть – это комплексное чувство, которое возникает в процессе сравнения. Она является смесью раздражения, обиды, агрессии, озлобления. Завистливое чувство возникает при сравнении своего здоровья, себя, своей внешности, положения в обществе, способностей, своих успехов с теми людьми, которые незаслуженно и заслуженно имеют больше. Частая зависть вызывает стресс, изнашивая нервную систему. Психика подключает предохранительный алгоритм и вызывает презрение к объекту зависти.

Зависть гложет и недовольство нарастает, если кто-то обладает чем-то, что желанно для индивида. Недовольство по поводу удачливости другого индивида выражается во враждебности по отношению к нему. В некоторых случаях проявляется досада, подавленность из-за предполагаемой собственной неполноценности, жажды обладать недостающим свойством. В связи с тем, что желанный объект зачастую недостижим, то завистливое чувство разрешается через отказ от желаний, а также принятия реальности.

Чувство зависти условно делят на черное и белое. В первом случае оно отмечается осознанным желанием косвенного или прямого вреда индивиду, которому мы завидуем. Религии чувство зависти не разделяют, относя его к смертным грехам. Существует и другая сторона этого чувства, толкающая к личным достижениям, являясь стимулом к прогрессу.

Психология зависти

Людская зависть проявляется в чувстве досады и раздражения, враждебности и неприязни, вызванное успехом, благополучием, превосходством другого человека. Завистливый человек относит объект своей зависти к победителю, а себя считает проигравшим. Никакие разумные доводы неспособны остановить негативные эмоции. Людская зависть превращает чужой успех в собственную неполноценность, чужая радость провоцирует собственную досаду и недовольство.

Людская зависть вынуждает индивида испытывать букет негативных эмоций: недоброжелательность, обиду, злобу, агрессию. Проявление белой зависти позволяет радоваться за чужие успехи.

Подростковая зависть

Подростковая зависть может направляться на самые разные атрибуты: талант, физическая сила, рост, цвет волос, телосложение, обладание гаджетами. Взрослые должны с пониманием относиться к подростковой зависти, которая обостряется именно в этот период. Не следует сразу реагировать на все просьбы подростка и удовлетворять его желания, угождая тем самым. Ошибка родителей заключается в том, что они сразу приобретают желаемую вещь, отмахиваясь от проблемы, а в следующий раз ситуация повторяется и завистливое чувство укореняется, переходя в привычку.

Никто из нас не рождается завистливым, в процессе жизни данное чувство развивается. Когда взрослые приводят пример более удачливого сверстника, тем самым они взращивают собственного озлобленного завистника, а не создают здоровую конкуренцию. Ни в коем случае не прибегайте к таким сравнениям. В каждом таком случае у ребенка возникнет завистливое чувство, которое перейдет в раздражение. Подросток испытает свою ущербность, а также навесит на себя ненавистный ярлык неудачника. Мир ребенка станет восприниматься в искаженной реальности, а сравнение с другими подростками приобретет доминирующий характер.

Как побороть зависть? Задача родителей помочь подростку самоутвердиться, а также определить личную жизненную позицию. Объясните ребенку, что завистливое чувство в первую очередь наносит вред своими переживаниями. Эти переживания отражаются не только на психике подростка, но и на физическом состоянии. К завистливому чувству необходимо относиться как к личному врагу и не давать возможность одержать победу над собой.

Зная причины и поводы, которые провоцируют завистливое чувство, а это чужое богатство, красота другого человека, крепкое здоровье, благосостояние, талант, ум, можно подготовить себя к встрече с этим. Необходимо для себя выявить личные достижения, таланты, ни в коем случае не сравнивать себя с другими. Человек несовершенен, поэтому умные стремятся довольствоваться тем, что имеют и тем, что сами могут достичь, а завистливым всегда будем мало. Если в раннем возрасте донести до ребенка все эти простые истины, то подросток будет расти счастливым и свободным. Поэтому важно помочь детям во время определиться, сделав правильный выбор. Родители должны на личном примере это доказывать и ни в коем случае не обсуждать при нем завистливо успешность родственников, а также соседей.

Как зависть влияет на человека? Завистливое чувство выступает средством манипулирования и представляет опасность для слабых духом. Такие личности пойдут на любые поступки, чтобы достичь желаемое. Зависть подобна гневу, однако гнев, активизировавшись, выплескивается наружу, а завистливое чувство таится и губит человека изнутри. Завистливое чувство, осуждаемое обществом, должно осуждаться также и самим человеком. Только так возможно освободиться от него. Подросток должен самостоятельно научиться распознавать завистливое чувство, которое старается переманить на свою сторону, разрушая тем самым отношения с друзьями, делая его безрадостным, угрюмым.

Как избавиться от зависти

Ваша жизнь должна включать контроль и самоанализ. Контролируйте собственные эмоции, мысли, желания негативные. Как только возникают первые признаки зависти – пытайтесь разобраться в себе, ищите корни этого чувства. Постарайтесь понять, что вам действительно хочется для себя. В этом ничего плохого нет. Подумайте, что для этого не хватает вам и, например, увеличьте свою продуктивность, станьте пунктуальным, займитесь саморазвитием, и вы добьетесь тех же успехов, что и ваш объект зависти. Если ваше завистливое чувство несет разрушительный характер, и вы желаете, чтобы человек чего-либо лишился, то спросите себя, что мне это даст? Завистники зачастую не знают о существующих проблемах тех, кому они завидуют. Не судите о благополучии человека по внешним признакам, поскольку это видимая сторона чужой жизни, зачастую мнимая.

Как избавиться от зависти? Сосредоточение на своих делах и жизни позволит переключиться с завистливого чувства. Перестаньте думать о чужих достоинствах и успехах, не сравнивайте себя, думайте о собственной уникальности. Думайте как стать первым в своем любимом деле. Займитесь саморазвитием и личностным ростом. Внезапные приступы зависти вас покинут, если вы займетесь медитацией, саморегуляцией. Обижаясь на судьбу и завидуя, мы тем самым копим плохое настроение. Делаем по жизни ошибки, осложняем свою жизнь. Вырваться из замкнутого круга поможет воспитание чувства благодарности, за то, что имеем. Цените, что у вас есть.

От чужой зависти помогут избавиться следующие советы: с завистливыми людьми не делитесь успехами, просите помощи у завистливых, это их обезоружит, войдите к ним в доверие, не опускайтесь до выяснения отношений при открытом завистливом чувстве. Дистанцируйтесь от завистника и не вступайте с ним в контакт.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник