отношения с молодой вдовой

Нужно ли связываться с вдовами?

а вы уверены что это правда?

Ну хотя бы так. А то некоторые готовы уже в кровать прыгать, когда даже года после смерти мужа не прошло.

Счастья тебе, здоровья, хорошего настроения

Первая сама ложилась на стол после работы, чтобы я ей впендюрил. Я был младше ее на 8 лет, так что о женитьбе речи не было) А вторая меня вообще не замечала, но как только умер второй муж, стала улыбаться мне и заигрывать, спустя неделю после смерти.

p.s. Добавлю, что у меня самого единственная (тьфу-тьфу) авария уже после того, как привык водить, случилась именно на фоне эмоций от мозговыноса, въехал в столб (правда задним ходом и без последствий). Так что и с авариями очень осторожно.

Моя жена насрала на верность и без смерти)))

получается я в детстве тоже бабой был

можна пиз. уть камрад?

Данный вопрос необходимо рассматривать в индивидуальном порядке, как правильно сказал мудрейший Закат.

Есть бабы, которые по энергетике вдовы, то есть загоняют через некоторое время любого мужчину рядом в неудачи, болезни и могильную плиту, а есть действительно верные, преданные, которые потеряли мужа по объективным внешним форс-факторам, коих в России миллион, но жизнь продолжается.
Ваша задача отличить одну категорию от другой. Это одновременно легко и сложно, надо анализировать инфу и смотреть на событийный ряд в жизни после начала общения. Стало все ухудшаться- бегите (без шуток).

В жизни есть злосчастные женщины, дома и средства передвижения (с) пророк.

+

stinger,

Источник

Отношения с молодой вдовой

Когда просматриваешь анкеты женщин, то в некоторых в пункте о семейном положении написано- во вдовстве. Я так понимаю, что это погиб муж или умер, когда они были в браке. Бывает, что есть дамы во вдовстве без наличия детей. Но я хочу поговорить о женщинах во вдовстве с наличием детей. Смотрите, вот бывают в жизни разные ситуации. Допустим, человек влюбляется в разведенную даму с наличием одного-двух, трех детей (зависит от силы любви этого мужчины к женщине), а у этой женщины бывший муж, допустим, алкаш. Не помогает семье, а наоборот, только вмешивается в жизнь новоиспеченной пары, приходит и клянчит деньги на выпивку. Думаю, что новый муж лучше бы мечтал видеть свою жену вдовой. Теперь поговорим о другой ситуации. Я как-то познакомился с одной дамой и просто общались по телефону. Она жила в Киеве в новой квартире нового дома. Ей бывший муж оставил квартиру и они жили там с 14-летней дочкой. Отец дочку обеспечивал и после окончания учебы сказал, что отправит ее учится (естественно, за свои деньги) за границу. Даме только оставалось найти мужчину, который бы ей массажировал спинку (так мне и говорила). мужчина, который бы сошелся с этой женщиной, мог бы и не переживать за материальное благополучие дочки своей сожительницы (или жены, зависит от ситуации). Естественно, он был бы рад иметь такого отца своей падчерицы (правильно я выражаюсь?). Как со вдовами обстоят дела? Вроде бы и нет отца у детей, никто тебе не мешает воспитывать на свой лад. Но и никто не помогает. А у тебя, допустим, свои ребятишки голодные бегают, а ты уже наслаждаешься жизнью с другой женщиной и присматриваешь ее детей. Вот недавно смотрел передачу с Анной Шульгиной (хорошая девушка), дочерью Валерии. Как она хорошо отзывалась о своем отчиме Йосе Пригожине! А со своим отцом, продюссером Шульгиным (у него в Москве 8 квартир) не общается. Вот разные ситуации в жизни бывают. И тут уж какой женщине как повезет в жизни. Может иметь нового мужа, и иметь в общении и отца своих детей и пользоваться помощью обоих. Может иметь бестолкового отца детей, с которым развелась и иметь нового мужа, не менее бестолкового и жить среди двух огней (как говорят в народе, из огня, да в полымя).Можно о покойном муже память хорошую иметь (если вдова) и любить своего нынешнего. Можно никого не иметь, отправлять всех на тот свет (допустим, черная вдова) и искать новых жертв.

Хочу провести для мужчин опрос по поводу женщин вдовствующих.

Источник

Молодые вдовы

Для молодой вдовы вся жизнь — одна сплошная несправедливость. Современная невеста лучше подготовлена к разводу, чем ко вдовству, как, впрочем, и любая женщина. Положение молодой вдовы кажется столь трагичным и неестественным, что многие, упоминая о ней в разговоре, уточняют: «та молодая женщина, у которой муж умер от рака» или «та молодая женщина, у которой муж погиб в катастрофе».

«Меня предала судьба», — так сказала одна молодая женщина. Ее муж ехал на мотоцикле и вез свою докторскую диссертацию, с которой нужно было снять несколько копий. Его сбила машина. «Перед ним были открыты все двери. Почему же это все так закончилось?» Из–за этой смерти застопорилась ее карьера, а их совместные планы навсегда перешли в категорию несбыточных. Она была в ярости. Все ее подруги были к ней внимательны, они ей сочувствовали, но она ощущала, что одинока и заброшена. Она не знала ни одной 32-летней вдовы. Такое не должно случаться в ее возрасте!

Ведь она молода, и поэтому, в отличие от пожилых вдов, могла даже не задумываться о том, как это будет. Несмотря на то, что вдов младше 45 лет — более 400 000, она считала, что эта статистика к ней не имеет отношения. Она могла вообще об этом не думать. Также, в отличие от пожилых вдов, молодая вдова могла до этого ни разу не сталкиваться со смертью. Возможно, она даже не была на похоронах. Ее родители и родственники живы, друзья тоже. Но она внезапно оказывается в круговороте прагматичных и пугающих дел и решений, связанных с похоронами. Шок ничем не смягчен. Ее первым побуждением может стать бегство, за что ей сразу становится стыдно. Если ее родители или родители мужа берут все дела в свои руки, как это часто происходит, то потом молодая женщина чувствует себя еще более беспомощной и еще меньше способной распоряжаться своей жизнью. Безвыходное положение.

Больше ожиданий

При этом от нее ожидают большего: быть стойкой, быстрее приспособиться к новой жизни, скорее разобраться с трудностями. И все потому, что она молода. «Ты молода, ты еще найдешь кого–нибудь», — говорят пожилые, а для нее это звучит как оскорбление: «Ничего, у тебя есть второй шанс». Ее сверстницы не способны понять, что творится у нее в голове. Для них что одна потеря, что другая — все одинаково: «Посмотри на Анну, она год как развелась, а стала такая стройная и красивая, учится в университете и ходит на свидания. А вот Лиза (у которой муж в 37 лет умер от инфаркта) до сих пор плачет, а если дать ей хороший совет, эта корова сразу впадает в истерику».

Разница в том, что у Анны много подруг того же возраста, которые тоже разведены. Она болтает с ними, делится планами на будущее, черпает у них понимание и поддержку. А подруги Лизы только глаза закатывают, когда она — в который уже раз! — начинает говорить о прошлом, а будущего для нее пока не существует. Вдова, сколько бы лет ей ни было, не в состоянии скинуть горе, как змея кожу, и тут же пойти чему–то учиться, ее не волнует внешность и она не хочет поскорее «все забыть».

Для вдовы переход в новое качество — медленный и мучительный процесс. Нетерпеливые друзья, как правило, отходят в сторону, когда считают, что острота горя уже должна притупиться, и оставляют вдову без поддержки. Вдовы военного времени гораздо лучше справляются с горем, ведь их поддерживают не только друзья и подруги, а все общество, и к тому же они могут познакомиться друг с другом и оказывать взаимную помощь.

Гнев, который можно понять

Неудивительно, что молодая вдова сердита. Кто будет ее обвинять? Она оглядывается по сторонам и видит, что все ее подруги, как прежде, продолжают ходить по ресторанам, в кино, в театры, ездить в отпуска, а ее мечты о семье, о доме и о совместном будущем разрушены. Если в семье есть дети, вдова впервые замечает, как часто не хватает отца. Она и вдова, и мать, она чувствует себя обделенной, но должна продолжать действовать.

Гнев молодой вдовы может стать позитивной движущей силой, но часто он бывает жесток, вспыхивает быстро и изливается на первого, кто подвернулся под руку, поэтому подруги и семья предпочитают не рисковать. Такие всплески ярости помогают вдове метро разрядить накопившееся внутри напряжение. Сердитая молодая вдова вряд ли будет затянута к болото депрессии, и вряд ли станет строить из себя мученицу. Но ее гнев, как стихийное бедствие, обрушивается на всех подряд без разбору.

Как–то я полчаса слушала молодую вдову, которая гневно расписывала, как несправедливо поступили ее друзья, не пригласив ее сына в поход. Несмотря на то что они никогда его раньше не звали, а мальчик никогда не ходил в походы, женщина считала, что ее упреки вполне заслужены. «Они же знают, что у Барри больше нет отца!» Разумно? Нет. Типично? Да. Вполне понятно, что друзья, несколько раз ошарашенные резкими словами вдовы, предпочли мысленно сказать: «Нет, она невозможна» и сдаться. Правда, я бы предпочла, чтобы друзья проявили еще немного терпения, вынесли еще несколько гневных тирад — и взяли Барри в поход.

Родители

По контрасту родители — отец и мать — начинают чрезмерно опекать вдову. Подчиняясь родительскому инстинкту, они пытаются «все исправить». Родители, как правило, не могут позволить себе бездеятельно наблюдать, как с дочерью происходит что–то плохое, тогда как для дочери ощущение собственной беспомощности только усугубляет тяжесть ее состояния. Молодые вдовы говорят, что любовь и участие, которые поначалу столь желанны и помогают выжить, позже начинают тяготить. С удивлением молодая женщина осознает, что оказалась в полной зависимости.

Когда Джордж был жив, родители Салли не указывали ей, как вести домашний бюджет и сколько часов сна нужно пятилетнему ребенку, не говорили, что обед, состоящий из пиццы и кока–колы, — нездоровая пища, и сколько должен длиться период траура. Теперь каждое утро по воскресеньям они звонят и говорят ей все это. А Салли, вместо того, чтобы пожать плечами и не обращать на их слова внимания, как она научилась это делать, снова чувствует себя подростком, который всегда неправ и которому на все указывают. Она не понимает, как принимать их любовь и участие, если там оказывается заложен крючок? Возможно, ее папе и маме стоит вспомнить, как это было, когда их дочка училась ездить на велосипеде. Велосипед может вести только один человек. Она вела, а папа с мамой стояли в стороне и смотрели.

Родственники мужа

Проблема номер два, как говорят молодые вдовы, это родители и родственники мужа. Это может быть даже проблемой номер один, если судить по тому, сколько раз ее называют сами вдовы. Когда муж был жив, общение с его родственниками могло быть сложным; теперь мужа нет, и общение становится еще более затруднительным. Вдова и ее дети — последняя память об умершем сыне или брате; в детях есть его часть, его кровь. Для вдовы родственники мужа — последняя связь с умершим; отношения становятся все более натянутыми.

Молодые вдовы говорят, что их связывает сильное чувство долга перед родителями и родственниками мужа, и им не нравятся обязанности, которые являются выражением долга: ходить к свекру и свекрови на ужин, напоминать детям, чтобы они звонили бабушке, вместе проводить выходные и отпуска, и что делать с его фотографией на комоде. Обе стороны понимают, что то, что хорошо для одной стороны, может быть плохо для другой; свидания, повторный брак, переезд, да и просто — отпустить от себя все, что еще держит в прошлом и смотреть в будущее. Также стоит помнить, что при жизни муж зачастую выступал посредником между своими родственниками и женой. И тогда общение могло быть неловким, натянутым и неудобным для обеих сторон, а сейчас оно может и вовсе застопориться.

Жалоба, которую я часто слышу от молодых вдов: «Я не знаю, чего хочет моя свекровь! Каждый раз, когда я приглашаю их, она отвечает «Нет, не стоит хлопот» и «Нет–нет, все и так хорошо», а уж если они все–таки приходят, то я чуть с ума не схожу. Они так боятся, что во что–то вмешиваются — и все равно вмешиваются! И все мы становимся такие осторожные, словно по канату ходим». Решение: пусть все — и вдова, и ее родители, и родители мужа — говорят именно то, что думают. Невозможно создать хорошие отношения, если все время «ходишь по канату».

Хорошо в этой ситуации то, что и родители вдовы, и родители мужа обычно очень хотят помочь и помогают. Вдове в этой ситуации придется научиться устанавливать границы и иногда уметь отказываться от весьма заманчивых предложений, как то: поездка на Гавайи во время сессии; ужин в шикарном ресторане, но вместе с двухлетним малышом; краткое время покоя, купленное небольшой невинной ложью; и уметь дать честный ответ вместо «Неважно» и «Как скажете».

Родственники мужа в это время могут осознать, что их невестка — не безответственное существо, цепляющееся за память о сыне, или этой памятью пренебрегающее, а самостоятельная личность, которой нужно жить своей жизнью.

Про деньги

Что еще отравляет жизнь молодой вдове? Разумеется, деньги. Молодые пары, как правило, не имеют больших сбережений и нечасто покупают страховые полисы. Если у вдовы есть дети младше 18 лет, то даже если она получает пособие и работает, все равно список радостей жизни, которые она может себе позволить довольно мало.

Бывает так, что вдова вынуждена вскоре после смерти мужа возобновить работу или найти работу, но в любом случае, работа не должна становиться краеугольным камнем жизни. Вдовы, которые пытались заглушить горе, выйдя на работу, требующую предельной концентрации сил и внимания, советуют так не делать. Они говорят, что их дни были совершенно одинаковы: подъем, работа, возвращение домой, снова подъем. Не оставалось времени на то, чтобы погоревать, подумать, почувствовать, поговорить, найти новых друзей, попытаться что–то изменить. Появлялись проблемы со здоровьем и депрессия, стали портиться отношения в семье. Помните, что если вы хотите работать для того, чтобы заглушить чувства, эффект может оказаться нулевым — просто вместо одних проблем появятся другие.

Интимная жизнь

Большинство молодых вдов говорит, что они еще долго не чувствуют, что готовы к сексу с другим мужчиной — для некоторых это «долго» затягивается на два года. Для женщин на первый план может выйти работа, карьера и дети. На поведение и отношение женщины к сексу в значительной мере влияет то, как она раньше к нему относилась и считала ли себя сексуально привлекательной. Молодой вдове не стоит ожидать, что однажды утром она проснется, ощущая себя сексуальной, способной рискнуть и завязать новые отношения, а также способной выбрать достойного нового партнера. Восстановление — это процесс, в котором будут и подъемы, и спады.

Утешить детей

Вдовы часто спрашивают, что им говорить детям, учитывая особенности детского переживания потери. В этой ситуации вдовы чувствуют себя беспомощными. Детские психологи утверждают, что ребенка не следует ограждать от знания о смерти. Если только у вас нет глубочайших религиозных убеждений, ребенку не следует говорить, что папа ушел на Небеса. Ни один ребенок не в состоянии с этим примириться, как бы он ни пытался. Ребенок должен узнать о смерти сразу, если только он будет в состоянии понять, что это такое. На его вопросы о смерти следует отвечать честно, и открыто говорить об умершем отце.

Если ребенок кричит, что хочет, чтобы папа вернулся, мать может только сказать: «Я бы тоже хотела, чтобы он был здесь». Если ребенок никогда не заговаривает об отце, матери не следует поддерживать молчание и скрывать свои слезы. Разговаривайте! Однако матери не следует делать из ребенка постоянного доверенного собеседника и свидетеля своих слез и страхов — а это сильное искушение для молодой вдовы. Помните, что даже у шестилетнего ребенка есть своя жизнь.

В детских умах происходят сложные процессы; поэтому абсолютно необходимо внимательно и терпеливо слушать детей. Дети обычно мыслят буквально, и могут буквально воспринимать такие слова как «потерян», «наблюдает за тобой» и «возвращение». На пикнике для вдов с детьми младше 12 лет одна восьмилетняя девочка разговорилась с другой девочкой, которая тоже «потеряла» отца, и потом призналась матери, что в школе «всегда говорила, что родители разведены, потому что думала, что мы одни такие — потеряли папу и не можем его найти».

Ребенок, оставшийся без отца, может чувствовать себя покинутым, брошенным и может бояться, что мать тоже умрет. Ему необходимо иметь возможность выразить свои страхи. Лучшим способом избавиться от страхов всегда была и будет беседа с оставшимся в живых родителем. Помните, что для этого требуется время и терпение. Если ребенок чувствует, что разговор на такие темы пугает мать или других родственников, он вскоре приучается об этом молчать. С другой стороны, ребенка не нужно жалеть. Жалость заставляет чувствовать ущербность, она может быть даже унизительна. Существует множество доказательств того, что одинокие родители могут успешно вырастить ребенка, и что ребенок не получает неизлечимой психологической травмы оттого, что в доме нет отца или матери.

Справиться с горем

Меня часто спрашивают, не должны ли молодые вдовы лучше справляться с горем, поскольку их чувство собственного достоинства меньше зависит от статуса роли жены. Считается, что женщины старше 50 страдают больше, потому что их поколение гораздо больше ценило статус жены, который напрямую зависел от статуса мужа. Тем не менее способность человека справиться с горем и продолжительность периода траура зависит не от возраста, а от личной способности расти и меняться. Я знаю 85-летнюю вдову, которая записалась на курсы при университете и убавила себе 15 лет, чтобы «избежать разговоров», и 22-летнюю, которая днями напролет сидела в квартире и смотрела телевизор. Молодые вдовы считают, что функции жены и матери — это характеристика женщины, и они не изменились, несмотря на общественные перемены, карьеру и финансовую независимость. Говоря о себе и своих ощущениях от взаимодействия с окружающим миром, они используют те же слова, что и пожилые вдовы: «одинокая», «чужая», «ненужная».

Я подметила, что молодые вдовы обычно более нацелены на перемены, и их, в отличие от пожилых вдов, редко устраивает быть просто вдовой. Как только молодая вдова начинает думать о дальнейшей жизни, она представляет себе широкие горизонты. Сорок девять процентов вдов младше 45 повторно выходят замуж, но и остальные не сидят сложа руки. На всех собраниях вдов, где я присутствовала, рано или поздно разговоры о родителях, родственниках и детях заканчивались, и вдовы заводили речь на другие темы: «хочу снова пойти поработать медсестрой», «хочу открыть свое дело», «хочу усыновить ребенка», «собираюсь поработать в общественной организации» и даже «вложу деньги в строительство 40 загородных домов».

Горе постепенно заканчивается, и этот процесс начинается с того, что вдова перестает держаться за прошлое и начинает смотреть в будущее, строить новые планы, заводить новые знакомства и «оставаться открытой». В любом случае стоит помнить, что молодые вдовы обладают удивительной способностью восстанавливаться, говоря, что все это действительно несправедливо, но теперь они стали сильней и крепче.

Источник

Отношения с молодой вдовой

Я в 27 осталась вдовой с детьми. Нам из близких родственников никто не помогал и не поддерживал в то время. Родители тоже не особо нас жаловали. И мы с детьми поняли никому не нужны. Начали строить жизнь сами с нуля. Работа, дом и дети. А сейчас есть мы семья. Родные все к нам стремятся, а мы не хотим. У нас своя жизнь. А замуж я не вышла. Не хотела травмировать детей.

Анна,
Ты не Ж
А мужик
Мужики шляпы снимают

Александра,
Похоронили себя заживо

Ни секса ни оргазма ни кера в жизниии

зачем из себя строить жертву? Геройствовать? Зачеем?

Жизнь продолжается и вам нужно определяться и предпринимать какие то действия.

Прекрасно что вы любили и вас любили. Но это в прошлом. К сожалению

Сейчас есть вы и перспектива остаться одной на старости лет.

А зачем делать то,чего вам не хочется?вряд ли вы с кем то уживетесь,если до сих пор любите мужа.Сами написали что ваш смысл жизни это дети,вот и живите так как есть и не надо никого искать.А то что люди говорят,что в старости одна останетесь,то мужики раньше нас умирают в большинстве своем,смысл сейчас жить с кем то и терпеть его до старости если не факт что он доживет и составит вам компанию в старости.Вам сейчас комфортно без мужчины вот живите и радуйтесь жизни

Моя подруга так и не смогла создать семью вторую, постоянно сравнивала других с мужем. Был какое то время постоянный любовник, спустя пять лет, как муж умер она стала с ним встречаться, потом порвала, не могу говорит, лучше как мой не найду, а хуже ненадо А другая так та и после первого умершего быстро замену нашла, после второго так же. Весёлая вдовушка, так и называют её. Как у вас сложится, одному богу известно. Может встретите лучше чем муж и сойдётесь, а может так и останетесь одна.

Нужно, поймите, нужно искать новую любовь, может не такую сильную, но на то она и новая будет. Вам всем нужны перемены в жизни, нельзя жить прошлым, вы ещё молоды. Поймите жизнь у нас одна, другой не будет. Жить одними воспоминаниями о любимом нельзя, нужно жить и вспоминать. Вашему раненому сердцу нужна помощь, нужен соратник и отдушина, нужна забота и любовь. Вы не предадите мужа, если будете жить полной жизнью. Он хотел бы видеть вас счастливой. Не хороните себя вместе с ним.

Март Афанасьев, Вам надо найти женщину. Мужчина без женщины живет плохо. Мой отец так говорил. Появиться смысл в жизни.
В апреле я потеряла любимого мужа. Умер от онкологии. Детей общих у нас нет. Осталась свекровь.
У Батюшки спросила траур 40 дней. Год вдовий траур. Сиысл в жизни потеряла.

Март Афанасьев, сочуствую вам пишите мне

Март Афанасьев, я потеряла мужа 8 июня. все это ужасно. чаще гибнут ужчины. но когда дети без матери это еще ужасней. соболезную вам

Март Афанасьев, вы уже наверно женились но если до сих пор нет сочуствую я вдова вас понимаю

Март Афанасьев, Добрый день. У меня с Вами схожая ситуация. 31 марта было три года, как скоропостижно скончался мой любимый муж. Я тоже не могу отпустить эту сттуацию и настроиться на новые отношения. Наверное пока не время. Жду.

Да, конечно надо жить дальше, я тоже вдовец нынешняя жена тоже. Да проблем много, у нее дети, у меня дети. Иногда ругаемся, но живем, потому что мы нужны друг другу. Жизнь коротка, жить одним вспоминанием и верностью нельзя. Так, что ищите свое счастье, оно еще у вас впереди вы молоды. Не все мужчине хуже ваших бывших мужей. Будьте счастливы.

Служак, я Вас понимаю, сама потеряла мужа 4 года назад. Иногда так хочется сидеть с кем-то и пить чай, беседовать, у детей своя семья. А молодой вдове еще все впереди, живи как хочется.

Еще как строят, одна моя знакомая увела своего с семьи через 5-6 лет. Так что не унывайте, может встретите нового человека. Не опускайте руки. Но если вам комфортно сейчас жить зачем вам отношения. и вообще никогда не поздно выйти замуж. Если в старости будет нужен тогда и найдете себе друга сожителя

Вдовцам легче создать семью, чем разведённым.

Отмашка, большое НЕТ. Это разведенным легче создать семью. А у вдовцов нехилые тараканы, похлеще африканских. Плюс ещё предрассудки, а вдруг чёрная вдова или вдовец.

Я овдовела 10 лет назад. До сих пор одна. Понимаю что нужен друг по жизни, опора, но нет его..

А муж на час что делает? Чисто мужскую «работу» тоже делает?

Время лечит все и это правда, и зависит от глубины чувств и от давности несчастного случая. Но если человек искусственно каждый день культивирует в себе какие-то чувства, обязанности, превращая их либо в культ, либо в подобие религии, то никакие лекарства, даже лучший доктор Время его не вылечит. Если человек самодостаточен конечно он может жить один, так и поступают многие умные или богатые, хотя вокруг их будет куча родственников. Таких чужих среди своих много.
Жизнь одна, и люди при желании могут помочь друг другу, чтоб стало лучше. И далеко не факт, что супруг рядом идеальный. Нет идеальных людей и есть якутская пословица, что найдется сильнее сильного, т.е. красивее красивого, умнее умного, добрее доброго и.т.д. (И не надо всем женщинам утверждать, что она самая красивая.) Иными словами необязательно же сойдетесь с алкоголиком, тунеядцем, ведь от Вас самой зависит, кого встретите. При большем старании можно найти лучше человека.

Да смогла, очень трудно и больно было первые 4 года, когда на всех была зла за их счастье. Признала что одинока не сразу, спала с рубашкой мужа несколько лет. Очень устала. На 5 год совершенно случайно познакомилась с полной противоположностью мужа, жили вместе втроём( у меня ребенок остался от первого) 4 года, в прошлом году родила ребенка и зарегистрировали брак) счастлива. Полюбить можно и даже нужно, прежде всего жизнь. Сил вам и любви. И не спешите когда придет время, нужный человек всегда поддержит вас.

Тьфу3, вдовцам типа не страшно будет с женщинами жить у которых по 2 мужа умерло?))

Какой сложный момент. Я тоже недавно овдовела и не представляю дальнейшей жизни. Просто существую. Тоже живу ради сына. Как я вижу, очень многие все таки строят новые отношения, но реально думать об этом конечно сложно. Видимо надо просто жить, а судьба решит сама, быть или не быть

пока вы живы вы обязаны жить радоваться жизни и быть счастливой на то вы и человек это только у волков и лебедей верность
и т д так только 1 процент верных преданных а остальные вы обязаны жить живите будьте счастливы

Не переживай, скоро начнешь налево направо ноги раздвигать

Женщинами преобладают животные инстинкты

У меня 2 сестры:
старшая «черная вдова». была замужем 3 раза. всех похоронила. вторая сестра. тоже вдова. через 3 года вышла замуж после смерти мужа. второй был дурак-дураком. развелись. Он еще оказался скрытным «педофилом», это потом только узнали от других людей.
так что, живи для себя и своих детей. Не спеши выходить замуж.

Конечно нужно замуж выходить. Жизнь одна. И прожить ее без любви просто глупо.

У каждого свой путь и свои сандалии. Не надо слушать чужое мнение. Я восхищаюсь теми кто умеет хранить вечную любовь и остаётся верным. Любви вам вечной и бескорыстной️️️

123, это точно. Только алкоголика не излечить почти. Психа можно, смотря какая проблема. Моя знакомая излечила стресс у мужа. Живут счастливо теперь. Ну а альфонсы не нужны никогда. Ну козлы они козлы. Их тоже никому не надо.

Живи одна и радуйся жизни. Все беды от мужчин. Я в 26 лет овдовела. С тех пор на мужчин не смотрю, я их ненавижу.

Недавно читала про одну женщину долгожительницу. Причиной долголетия она назвала отсутствие мужчин. Говорила, что ни разу с мужчиной не ходила на свидание.

От мужчин одни стрессы

Вы же самой себе все ответили же. Зачем спрашиваете, если такая твердая?

Пустить в свою жизнь другого человека трудно, но все зависит от вас, и впервую очередь от детей, мой муж умер когда нашему малышу был месяц с рождения, только ребенок удержал меня в этой жизни, живу ради ребенка а сейчас ребенок ходит в садик и там узнал что в семье должны быть и мама и папа, спрашивает где папа? Почему его нет? Я чуть не разрыдалась, попыталась обьяснить, теперь хочет папу, просит, а я еще не готова, может современем получиться.

Предмнение царит в вопросе, а сам вопрос, похоже, глуп.
Ведь если ясно всё не спросим: «Зачем на теле моём пуп?»

Теперь просто словами. Ваша уверенность маскирует вашу неуверенность в правильности выбранной позиции :

То еще есть и разводы. Может сейчас супруги еле переносят друг друга или просто безразличны друг другу и живут по инерции, терпят друг друга. Может среди них есть и тот, кто тебе очень даже подойдет. Я не имею ввиду, случай когда счастье нельзя построить на несчастье других. Мой случай когда в семье нет счастья, а у вас с несчастным в настоящем браке оно могло бы быть.

Я меня все есть, нет только женщины для души

Торговкин Александр, а вы кого то потерялипочему на этом форуме.. я мужа потеряла и он был всем для меня..

У меня два месяца назад умер муж.Вместе 40 лет.Познакомились еще в школе,потом армия.Любила его всегда,сильно боялась потерять.Он был вспыльчивый,но нас с дочкой тоже любил,заботился.Был необыкновенный,пел замечательно.Любил делать подарки.Без него мир померк.Дочь отдельно живет в другой стране,одиночество и горе убивает.Вышла на улицу не знаю куда идти но и дома немогу.Остановилась машина,знакомый очень дальний.Згала что такие есть,но ни когда не пересикались.Выразил соболезнование,рассказал свое горе.Жена умерла тоже от рака.Стал приезжать,помогать.С ним уходит боль хоть на время.Близости не допускаю,мужа каждое утро вспоминаю.Но мужчина хочет близких отношений,торопит.А я не могу и понимаю,что может найти другую.Рядом одиноких полно.Как быть.Душа залединелая еще,нл очень боюсь одиночества.Мне ведь уже почти 59 леь.

Источник