подходим друг другу как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Авторы книги применили теорию привязанности к романтическим отношениям. Вы узнаете, какие типы привязанности существуют, как их определять и как они влияют на отношения. Теория привязанности поможет вам переосмыслить подход к любви, научит лучше понимать себя и партнера и делать правильный выбор, если вы в активном поиске.
На русском языке публикуется впервые.
Самообвинения Карен в излишней требовательности и равнодушие Тима к своей роли в отношениях – не редкость. И не их вина: в нашей культуре порицается базовая потребность в близости и особенно в зависимости, а независимость возводится на пьедестал. Мы воспринимаем ее как аксиому – себе в ущерб. Идея эмоциональной самодостаточности не нова. Не так давно в западном обществе царило убеждение, что дети будут счастливее, если предоставить их самим себе и научить успокаиваться самостоятельно.
Самообвинения Карен в излишней требовательности и равнодушие Тима к своей роли в отношениях – не редкость. И не их вина: в нашей культуре порицается базовая потребность в близости и особенно в зависимости, а независимость возводится на пьедестал. Мы воспринимаем ее как аксиому – себе в ущерб. Идея эмоциональной самодостаточности не нова. Не так давно в западном обществе царило убеждение, что дети будут счастливее, если предоставить их самим себе и научить успокаиваться самостоятельно.
Тем, кто сейчас в отношениях, напоминаем: вы можете поладить со всеми, но это не значит, что вы должны это делать. Если вы сделали все возможное – и невозможное – для улучшения отношений и все равно несчастны, скорее всего, пора расходиться. Это в ваших интересах: тип привязанности не обязывает вас всю жизнь прожить с неподходящим человеком.
Тем, кто сейчас в отношениях, напоминаем: вы можете поладить со всеми, но это не значит, что вы должны это делать. Если вы сделали все возможное – и невозможное – для улучшения отношений и все равно несчастны, скорее всего, пора расходиться. Это в ваших интересах: тип привязанности не обязывает вас всю жизнь прожить с неподходящим человеком.
типа. При отсеве кандидатов стоит помнить о принципе изобилия – вокруг достаточно неповторимых и прекрасных людей, идеально подходящих именно вам. Дайте шанс нескольким, не останавливаясь сразу на ком-то одном, и обходите десятой дорогой владельцев дымящихся пистолетов. Личностям тревожного типа для этого нужно изменить мышление. Кажется, что встреча с подходящим человеком маловероятна, но ведь не невозможна. На свете много приятных, интеллигентных людей,
типа. При отсеве кандидатов стоит помнить о принципе изобилия – вокруг достаточно неповторимых и прекрасных людей, идеально подходящих именно вам. Дайте шанс нескольким, не останавливаясь сразу на ком-то одном, и обходите десятой дорогой владельцев дымящихся пистолетов. Личностям тревожного типа для этого нужно изменить мышление. Кажется, что встреча с подходящим человеком маловероятна, но ведь не невозможна. На свете много приятных, интеллигентных людей,
Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека
Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека
С этой книгой читают
Отзывы 35
Книга небольшая по объему, написана непринужденным, живым языком, со множеством примеров и историй. Она описывает упрощенный, популяризованный вариант теории привязанности Дж.Боулби. Замечательно подходит неспециалистам, помогает разобраться во многих аспектах человеческих отношений. Книга дает ответ на важнейший вопрос современности: нужна ли привязанность и близость современному человеку, стремящемуся к независимости, самодостаточности и успешности. В отличие от множества книг по популярной психологии и самопомощи, в этой книге есть стройная система рекомендаций, что же необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь и судьбу, улучшив коммуникацию с другими. Рекомендую всем, кто чувствует себя в ловушке разочаровывающих или болезненных отношений.
Книга небольшая по объему, написана непринужденным, живым языком, со множеством примеров и историй. Она описывает упрощенный, популяризованный вариант теории привязанности Дж.Боулби. Замечательно подходит неспециалистам, помогает разобраться во многих аспектах человеческих отношений. Книга дает ответ на важнейший вопрос современности: нужна ли привязанность и близость современному человеку, стремящемуся к независимости, самодостаточности и успешности. В отличие от множества книг по популярной психологии и самопомощи, в этой книге есть стройная система рекомендаций, что же необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь и судьбу, улучшив коммуникацию с другими. Рекомендую всем, кто чувствует себя в ловушке разочаровывающих или болезненных отношений.
Полезная книга для тех, кто хочет лучше понять себя и окружающих.
Есть практическая часть.
Помогает разобраться в себе и своих отношениях, посмотреть на всё под другим углом.
Полезная книга для тех, кто хочет лучше понять себя и окружающих.
Есть практическая часть.
Помогает разобраться в себе и своих отношениях, посмотреть на всё под другим углом.
Честно, во мне что-то перещёлкнуло и стало жить спокойнее.
Появилась уверенность, что всё будет хорошо.
Если вы несчастны с партнёром, делаете все, но в ответ только недовольство, эта книга для вас.
О теории привязангости нужно в университетах рассказывать!
Рецензии на книгу « Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения » Левин, Хеллер
Как жаль, что я её не прочитала 10 лет назад!
Безусловно полезная информация для любителей покопаться в себе, а также для любителей психологии и непременно для людей, любящим накручивать себя по пустякам в отношениях.
С помощью данной книги можно проанализировать опыт прошлых взаимоотношений и проделать отличную «работу над ошибками», чтобы выстроить новый счастливый и прочный союз.
Людям, любящим копаться в себе, однозначно советую к прочтению.
Теория привязанности для взрослых!
Одной из самых важных книг для родителей я считаю книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Благодаря ей я узнала о теории привязанности. И очень ей прониклась. Когда я прочитала об использовании теории привязанности для взрослых людей в отношения, то не смогла пройти мимо.
Речь о новой книге издательства «Манн, Иванов и Фербер» Амира Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».
Эта книга об отношениях взрослых людей между собой. С помощью теории привязанности авторы объясняют, когда знакомства перерастают в серьезные отношения, а когда этого не происходит. И почему. А иногда вроде есть отношения, но одну из сторон они не до конца устраивают. Или никак не могут перейти на следующий логичный уровень.
По мнению авторов, привязанность делит людей на 3 типа: надежный, тревожный и избегающий.
Принципиально они отличаются:
• Взглядами на близость и отношения;
• Поведением в конфликтах;
• Отношением к сексу;
• Выражением своих желаний и потребностей;
• Ожиданиями от отношений в целом и от конкретного человека в частности.
Тип привязанности у взрослого человека, конечно, зависит, от отношения к нему родителей в детстве, но только от части. Влияет и характер человека, и жизненные условия, и опыт романтических отношений, и даже гены. А еще с течением времени тип привязанности может меняться.
Идеальный вариант люди с надежным типом привязанности. Они понимают себя, спокойно говорят о своих потребностях и доверяют партнеру.
Тревожный тип, как понятно из названия, постоянно тревожится. Эти люди не уверены в себе и в партнере. Им нужно постоянно подтверждение, что в отношениях все хорошо. И это рождаем массу проблем. Особенно, если в качестве пары у них человек с избегающим типом привязанности.
Избегающий тип вроде и хочет отношений, но когда партнер к нему слишком «приближается», то избегающий тип начинает убегать. Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
Авторы дают тесты для определения своего типа привязанности и партнера. Подробно рассказывают про каждый тип привязанности. Показывают примеры отношений на реальных историях. Рассказывают, как быть и что делать, если вы понимаете, что в отношениях у вас проблемы.
В целом, книжка интересная и полезная. Но, авторы делят всех людей строго на 3 группы. И у них нет вариантов, когда человек может иметь черты сразу из 2-ух категорий. А мой муж, по их тестам, попал и в группу надежных, и в группу избегающих одновременно. Может ли такое быть по их теории, я не поняла. Как быть и что делать в такой ситуации, мне осталось не ясно…
Библия межличностных отношений.
Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».
Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.
А если не можете, то с вами что-то не так.
Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.
Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.
Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»©
После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.
Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.
Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.
Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»
Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.
И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.
Это одна из лучших книг, которую я когда-либо читала.
Уверена, что она будет интересна и специалистам, работающим с парами, и для читателя, который хочет понять и изменить отношения с партнером в лучшую сторону.
Обычно пишут о типах привязанности в контексте мать-ребенок. Здесь же открывается новый взгляд на типы привязанности уже в отношениях в паре мужчина-женщина.
Фото обложки и страниц книги
Для кого эта книга
Для тех, кто ищет свою любовь.
Для тех, кто уже состоит в отношениях.
Для всех, кто хочет лучше понять, что происходит с ним и его партнером, и научиться строить отношения так, чтобы они приносили радость.
Рэйчел Хеллер училась в Колумбийском университете у выдающихся ученых в области социальной психологии. У нее есть степень бакалавра поведенческих наук (психологии, антропологии и социологии) и степень магистра в области социально-организационной психологии Колумбийского университета. После окончания магистратуры она сотрудничала с фирмами по управленческому консультированию, в том числе с PricewaterhouseCoopers, KPMG и Towers Perrin. Сейчас она работает с семейными парами в качестве психолога частной практики. Рэйчел живет в Израиле.
Подходим друг другу
Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
Подходим друг другу
Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
отсутствует на складе
О книге
Практическое руководство о теории привязанности для желающих найти подходящего спутника или улучшить нынешний союз.
Наука говорит нам, чем питаться, когда заниматься спортом и как долго спать. Почему бы не воспользоваться научными данными и не попытаться улучшить отношения?
В этой книге доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер объясняют, почему одним людям романтические отношения даются легко, а другие безнадежно застревают в страданиях. Через призму теории привязанности авторы по-новому смотрят на любовь и дают новое определение отношениям.
Теория привязанности хорошо изучена и популярна, но обычно о ней говорят в контексте воспитания детей. Амир Левин и Рейчел Хеллер применили эту теорию к романтическим отношениям между взрослыми — и получили потрясающие результаты. Они объяснили, как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности, почему они не могут иначе и как использовать эти знания.
Существует четыре типа привязанности: надежный, избегающий, тревожный и редкий тревожно-избегающий тип. У каждого из них свои особенности и манера поведения в любовных отношениях. Что естественно для надежного типа, то практически невозможно для избегающего, и фраза «дело не в тебе, дело во мне» приобретает новый смысл.
Кроме того, Левин и Хеллер подвергают сомнению современные теории о самодостаточности. Согласно их исследованиям, люди могут и должны зависеть друг от друга, а надежные отношения делают нас сильными и независимыми во внешнем мире.
Авторы книги не только рассказывают о типах привязанности, но и дают практические рекомендации. Вы научитесь определять свой тип и тип избранника и узнаете, как вести себя в соответствии с результатами. Вы получите обоснованные и понятные ответы на вечные вопросы отношений: почему он не звонит, почему все мои романы заканчиваются одинаково, как меньше ссориться, когда пора завершать отношения и как общаться конструктивно, а не закидывать друга друга претензиями.
Эта книга поможет по-другому взглянуть на любовь и будет полезна и тем, кто в поиске, и тем, кто работает над существующими отношениями.
Для кого эта книга
Для тех, кто ищет свою любовь.
Для тех, кто уже состоит в отношениях.
Для всех, кто хочет лучше понять, что происходит с ним и его партнером, и научиться строить отношения так, чтобы они приносили радость.
Подходим друг другу как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru
Амир Левин, Рэйчел Хеллер
Подходим друг другу
Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
Отцу, научившему меня нырять в большие волны, и матери, сделавшей научные открытия частью моего взросления.
Мы очень рады написать предисловие для нового издания книги «Подходим друг другу». За десять лет после публикации первого издания многое изменилось. Люди гораздо лучше осознают потребность в близости и зависимости друг от и друга и учатся опираться на три основных типа привязанности — надежный, тревожный и избегающий. Эти термины на слуху и часто появляются в СМИ и социальных сетях. По словам многих читателей, наша книга стала для них истинным озарением, поворотным событием в жизни. Узнав, что потребность в близости нормальна и что она обусловлена биологически, они испытали огромное облегчение. В отзывах нам писали: «Книгу нужно читать всем, кому нужны отношения», «Вы перевернули мою жизнь», «У меня открылись глаза», «Вот бы знать об этом раньше, чтобы так не переживать». Зная о типах привязанности, люди действуют в согласии со своей природой, а не вопреки ей. Они иначе воспринимают себя в отношениях, успешнее справляются с переживаниями, счастливы и удовлетворены в близости.
Мы вынашивали замысел книги в совершенно другом социальном климате. Считалось, что зависимость (созависимость) — это плохо, а самодостаточность надо всячески развивать и приветствовать. До некоторой степени эти идеи популярны и сейчас, хотя противоречат базовым принципам работы нашего социального мозга, а именно стремлению объединяться и доверять друг другу ради своего же эмоционального благополучия. В таком контексте только очень убедительные аргументы в защиту нашей теории могли пробиться сквозь заблуждения. Десять лет спустя, хотя большинство людей все еще считают зависимость пороком, тенденция идет на спад.
Только постфактум мы поняли, что решать глобальные вопросы зависимости и самодостаточности проще, чем на основе исследовательских данных о типах привязанности создавать практический психологический инструмент. Для книги требовалось разработать простые решения из массивов разрозненных данных. Но мы не подозревали, сколько на самом деле предстоит работы. Мы перекопали отчеты об исследованиях за несколько десятков лет с подробным описанием того, как типы привязанности проявляют себя в повседневной жизни. Там никто не раскладывал по полочкам, как улучшить отношения. Несколько лет из всей собранной информации мы составляли связное, полезное руководство, с которым читатели смогут разобраться в отношениях. Нам приходилось тщательно придерживаться научных данных и в то же время искать им практическое применение.
Создав повседневный инструмент на основе типов привязанности, мы шагнули далеко вперед — теперь можно определить не только свой тип, но и чужой, и понять, что происходит в близких отношениях. Мы первыми придумали способ определять тип привязанности другого человека (см. главу 4). С ним читатели узнают, насколько другой человек надежный или ненадежный, и поймут, как относиться к его убеждениям, ожиданиям и представлениям о близости. Возможность распознать чужой тип привязанности позволяет двигаться к максимально надежным новым отношениям, улучшать существующие или даже пересматривать закончившиеся.
Новые идеи открыли глаза многим людям. Но самое главное, они нашли отклик у представителей разных культур. Книгу перевели на восемнадцать языков, и похоже, наши идеи подтвердились во всем мире, от маленькой перуанской деревни до Токио и Манчестера, и подходят в равной степени мужчинам и женщинам, независимо от сексуальной ориентации и национальности.
Единственный минус, на который нам указали читатели, это недостаток примеров пар из сообщества ЛГБТ. Нам жаль, что мы не смогли уместить больше примеров, но язык привязанности настолько универсален, что от замены пола персонажей суть не изменится. Все мы говорим на этом языке, он встроен в наш эмоциональный мозг.
Давайте перевернем страницу и начнем путешествие, в котором вы узнаете, что такое надежные отношения. Когда-то это изменило наши жизни и, как писали многие читатели, их жизни тоже. Надеемся, книга окажется полезной и для вас.
Наш многолетний опыт изучения романтических отношений воплотился в практическое руководство для желающих найти подходящего спутника или укрепить нынешний союз. Теория привязанности дает обширное поле для исследований — от детского развития до связи между двумя взрослыми. В книге идет речь только о романтической привязанности и отношениях.
Мы хотели изложить сложные научные идеи в доступной для обычного читателя форме. Мы бесконечно обязаны замечательным работам наших коллег и сожалеем, что не смогли перечислить их всех.
Введение. Новая наука о привязанности у взрослых
Глава 1. Расшифровка поведения в отношениях
• «Всего две недели свиданий с парнем, а я уже вся извелась, что не нравлюсь ему, и с ума схожу, когда он не звонит! Я накаркаю и в очередной раз все испорчу!»
• «Что со мной не так? Я неглупый, симпатичный, профессионально состоялся. Кое-что из себя представляю. Встречался с потрясающими женщинами, но через пару-тройку недель терял интерес и чувствовал себя в ловушке. Неужели так трудно найти подходящего человека?»
• «Мы с мужем женаты очень давно, но мне одиноко. Он и раньше не желал говорить о чувствах и отношениях, а теперь все еще хуже».
• «Он почти каждый день допоздна на работе, а в выходные либо играет в гольф с друзьями, либо смотрит спортивный канал. Нас ничто не связывает. Наверное, мне будет лучше без него».
Эти переживания причиняют сильную боль и мешают нормально жить. И единого объяснения и решения им нет. Каждая история — очень личная, уникальная, и ей найдется бесчисленное множество причин. Чтобы разобраться, надо близко знать обоих людей в паре. Их прошлое, предыдущие отношения, личностные качества — и это лишь несколько направлений для работы с психологом. Так учили нас, клинических специалистов, и так мы думали, пока не сделали открытие, объяснившее все три описанные проблемы (а заодно и многие другие). Об истории и последствиях нашего открытия мы рассказываем в этой книге.
Довольно ли одной любви?
Пару лет назад наша подруга Тамара начала встречаться с новым мужчиной.
«Впервые я заметила Грега на вечеринке у друзей. Он был невероятно красив, и мне очень польстило, что он обратил на меня внимание. Несколько дней спустя мы пересеклись на общем ужине, его глаза загорелись, когда он посмотрел на меня, и я не устояла.
Но больше всего мне понравились его слова и завуалированные обещания. Грег намекал, что я больше не одинока. Он говорил: “Тамара, не сиди дома, приходи поработать у меня” или “Звони когда захочешь”. Это давало мне ощущение прочных уз и присутствия опоры в жизни. Если бы только я слушала внимательно, то не пропустила бы “звоночки” — они говорили о боязни сближения и обязательств. Несколько раз Грег упомянул, что ни разу не состоял в серьезных отношениях, — с его слов, подружки быстро ему надоедали и он тогда начинал искать новых.
Конечно, я понимала, что это чревато проблемами, но не представляла масштаб последствий. Я вцепилась в сомнительную истину, которую услышала еще в детстве: “Любовь преодолеет все”. И отдалась этой любви. Кроме него, мне ничего не надо было. Его неспособность к отношениям проявляла себя в прошлом, но я от всего отмахивалась в полной уверенности, что со мной-то все будет иначе. И, разумеется, ошиблась. Он становился все раздражительнее, у него вечно не было времени на встречи. Когда я предлагала увидеться в выходные, он оправдывался тем, что на работе всю неделю был “сумасшедший дом”. Я старалась его понять, но чувствовала: что-то не так, только вот что?
Я постоянно волновалась. Выведывала, чем он занят, и выискивала причину не видеться со мной. Судя по поведению Грега, наши отношения было уже не спасти; он то избегал меня, то был нежен и извинялся, так что у меня не хватало духу с ним порвать.
Спустя какое-то время эмоциональные “качели” довели меня до полной потери контроля над собой. Я не знала, что делать. Несмотря на слабые попытки голоса разума возразить, я продолжала отказываться от встреч с друзьями — на случай, если Грег позвонит. У меня пропал интерес ко всему, что раньше было важным для меня. Такого не выдержит никто, и вскоре наши отношения резко прекратились».
Поначалу все мы как друзья Тамары радовались, что она нашла такого замечательного парня. Но по мере развития их отношений она все больше зацикливалась на Греге. Всегда была жизнерадостной, а теперь стала напряженной и неуверенной. Она либо ждала звонка от Грега, либо гадала, почему он не звонит, поэтому ей некогда было общаться с нами, ее друзьями, как в прежние времена. Все это сказалось и на работе, она даже боялась, что ее уволят. Мы всегда считали Тамару самодостаточной и гибкой, а теперь засомневались в этом. Она прекрасно знала, что Грег неспособен к серьезным отношениям и непредсказуем, и отдавала себе отчет, что без него ей будет лучше, но не могла найти в себе сил расстаться с ним.