вот не люблю я таких людей непунктуальных
Цитаты из фильма «Афоня»
В статье собраны цитаты и фразы из фильма «Афоня»:
Это энергичный танец!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
А у тебя макароны есть?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит.
— Ик. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
В поликлинику что ли сбегать…
Не люблю я таких людей!… Непунктуальных!
Вот, я вам раковину принес. Финскую.
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Его нет! Он на картошке.
Есть у меня своя одна… импортная, японская.
Вот, я вам раковину принес. Финскую.
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
Не люблю я таких людей. Непунктуальных!
Не помню… Я из запаса никого не помню
Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
Ты бы какую планету выбрал?
Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
Ну, это ты не обобщай…
Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Нет буфета здесь, наверное
Это энергичный танец.
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
Не помню… я из запаса никого не помню
А слабо Вольдемару нырнуть?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
В поликлинику, что ли, сбегать…
И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Да Фантомас я, Фантомас!
Говорил надо было в Ромашку идти!
Милый чё, да милый чё… Навалился на плечё…
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля…
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
— Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи!
— Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
— Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу…
— А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
— А с вашей философией мы далеко не уйдём!
— У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
— А он уехал.
— На картошку?
—Навсегда.
— Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— А что с ним?
— Да не знаю… никто не знает.
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
А слабо Вольдемару нырнуть?
Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
10 грамм, для запаха
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская.
— Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь…
— Ну, если философически, то и я не очень…
— Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки.
— А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл…
— Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
— А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей…
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
— Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал!
— Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!
— Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь!
— Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу]Одну большую, две маленьких.
— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
— Три солянки, три лангета!
— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.
— Разговорчики!
— Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская. Ох, ловкач!
— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…
— Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
— Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
— А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М… Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
— Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл.
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Нет буфета здесь, наверное…
— Это энергичный танец.
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич.
— Не помню… я из запаса никого не помню.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
— Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
— Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
—Запомню: полста-полста-два.
— А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!
— Эх, Афоня. Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— Меня нет, я на картошке.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
В сборник вошли фразы и цитаты из фильма «Афоня». Советская фильм комедия, снята в 1975 году режиссёр Георгия Данелии. Фильм являлся лидером проката в 1975 году.
Афоня
| Точность | Выборочно проверено |
«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!
Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь!
— Три солянки, три лангета!
— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.
— Разговорчики!
— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!
Сценарий [1] [ править ]
Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях.
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?
— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан
— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!
О фильме [ править ]
… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Крылатые выражения из кинофильмов
· Гони рубль, родственник!
· Да Фантомас я, Фантомас!
· Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
· И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
· Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит.
· 10 грамм, для запаха
· Нет буфета здесь, наверное
· Не помню. я из запаса никого не помню
· В поликлинику что ли сбегать.
· Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности.
· Ну, это ты не обобщай.
«Свадьба в Малиновке»
1/AppData/Local/Temp/moz-screenshot-1.png» />
· Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
· Опять власть переменилась!
· А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
· Да это ж мой гардеробчик!
·
Это не мой фасончик
· Это тебе, это тебе, это. все время тебе!
· Вашу ручку, битте-дритте!
· Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
· Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
· Губит людей не пиво, губит людей вода!
· А может, пока невесты нет, трахнем. по маленькой.
· Невеста не волк, в лес не убежит!
· Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
«Белое солнце пустыни»
· Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
· Гюльчатай, открой личико!
· Господин назначил меня любимой женой!
· Мне за державу обидно
· Да гранаты у него не той системы
· Абдулла, таможня дает добро!
· Сухов, говоришь. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
· И встать, когда с тобой разговаривает. ПОДПОРУЧИК.
· Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
· Теперь ты наш новый господин!
· Верещагин! Уходи с баркаса!
· Веди себя прилично, мы же его впервые видим.
· Девушка, мы с вами рядом не лежали?
·
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
· До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
· Все по местам. Отдать концы. Деньги вперёд.
«Д’Артаньян и три мушкетера»
· Один за всех и все за одного
·
Как правильно писАть? Кардинал или кординал. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
· Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
· Это заговор против меня и Франции!
· Франция в опасности. Я спасу Францию!
· Аттракцион неслыханной жадности!
· Дядя Вова, с крипач не нужен 
· Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
· Цапу надо крутить, цапу!
· Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
· Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
· Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!