вроде люблю а вроде и нет что делать
Я люблю его, но отталкиваю. Что со мной не так?
Казалось бы, распространённая ситуация в отношениях школьников и первокурсников: неразделённая любовь, страдания, загадочный вид, поведение «лишнего человека». 18-летняя девушка, которая только что лежала с парнем в постели, со скучающим видом встаёт, одевается и уходит, на прощание бросив: «Не звони мне». Возможно, что внутри у неё бушует море эмоций: ей действительно нравится парень и она хочет быть с ним, но желание казаться крутой и взрослой пересиливает. Ох уж этот юношеский максимализм.
Но проблема в том, что люди ведут себя так же, как и в свои максималистские восемнадцать, уже будучи в зрелом возрасте. В тридцать, например. Когда живёшь с человеком уже не один год, когда у вас есть общие дети и имущество, когда столько всего пережито вместе. Смотришь на мужа иногда и думаешь: он же совсем не изменился за эти годы. Не прибавилось новых морщинок, не вырос пивной живот, не развилась алкогольная зависимость. Отличный муж, и красивый, и нежный, как в первый месяц отношений. Секса хочет постоянно. А я нет.
Я отворачиваюсь, когда он хочет меня поцеловать, потому что я либо что-то жую, либо пытаюсь объяснить ему свою точку зрения на какую-нибудь проблему. Конечно, всё это важнее поцелуев с любимым человеком. Он как бы невзначай обнимает меня или щупает за задницу, но я увиливаю: мне надо идти готовить ужин, мыть ребёнка, дочитывать интересную статью в смартфоне. Вечером я жду его в постели, но не могу сказать, чтобы горю от страстного желания. Скорее, пытаюсь избежать обид на тему «Ты мне не даёшь».
Что, чёрт возьми, со мной происходит? Люблю ли я его? Да, конечно. Тогда почему отталкиваю? Не знаю. Дело не в нем, а во мне. Меня в нём ничего не раздражает, я уважаю его как человека и как отца, друга, профессионала. Я пытаюсь представить себе, а что было бы, если бы он ушёл? Сразу становится трудно дышать. Нет, никому его не отдам.
Он часто спрашивает меня, люблю ли я его, а в ответ слышит сухое «конечно». Наверняка он чувствует себя ненужным и не знает, как снова вернуть страсть в наши отношения. Ведь для него всё по-прежнему, а для меня нет. Моя голова слишком забита проблемами. Даже если в повседневной жизни всё хорошо, то я обязательно найду, к чему прикопаться: то я толстая, то целлюлит на бёдрах виден, то недостаточно загорелая. Короче, сама себя не хочу и удивляюсь, что муж хочет.
Я вроде бы и люблю себя, но ненавижу ещё сильнее
Вопрос психологам
Спрашивает: Аруна, 18 лет
Категория вопроса: Самопознание
Я столкнулась с проблемой,всю свою жизнь или последний годы по крайней мере я думала что я люблю себя но только недавно начала осознавать что я себя просто люто ненавижу ненавижу абсолютно всю себя и в голове у меня лишь одна мысль «
я не имею права жить если я не буду идеальной» но каждый раз когда я становлюсь лучше я радуюсь но потом ненавижу себя ещё сильнее потому что я могла бы стать ещё лучше но не смогла и эта погоня за идеальностью уничтожает меня хотя из-за этого я добилась многого для своего возраста но я не могу прекратить хоть осознаю проблему,самое большое давление я оказываю на себя сама и сколько бы не говорили или
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я вроде бы и люблю себя, но ненавижу ещё сильнее
Ответов на сайте: 6380 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
да, действительно, слова, установки без осознания настоящих целей души, которые толкают к сверх-идеальности бессильны. Почему? Потому что за ними стоят непрожитые чувства, психологические состояния.
Но психике нет дела до реальных достижений. она желает избавиться от тягостных невыносимых чувств неясного происхождения. Ваши достижения эти чувства нейтрализовать не могут, к сожалению. Это как жажда, которая не может быть утолена морской водой.
Работа с этими чувствами должна вестись со стороны сознания и предсознания, через образы, сны, инсайты, через проживание чувств, через освобождение от тяжелых чувств, через трансормацию. Тогда энергия сможет высвободиться из идеальных представлений и поступить в распоряжение вашей личности. Только после такой метаморфозы реальное Я прекратит сражение с Идеалом-Я. (Качество же жизни от этого только улучшится, что парадоксально).
Иначе, да, действительно, ресурсы, которые узурпированы внутри вашей психики совершенным Я никогда не будут принадлежать Вам лично. Сколько бы Вы не прикладывали усилий, недостижимое идеальное Я всегда будет совершеннее Вас самой, дразнить и требовать еще больше ваших жизненных сил и здоровья, не делясь с Вами вашей же энергией.
Коньшина Анастасия Александровна
психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
Я вроде бы и люблю себя, но ненавижу ещё сильнее
Вопрос психологам
Спрашивает: Аруна, 18 лет
Категория вопроса: Самопознание
Я столкнулась с проблемой,всю свою жизнь или последний годы по крайней мере я думала что я люблю себя но только недавно начала осознавать что я себя просто люто ненавижу ненавижу абсолютно всю себя и в голове у меня лишь одна мысль «
я не имею права жить если я не буду идеальной» но каждый раз когда я становлюсь лучше я радуюсь но потом ненавижу себя ещё сильнее потому что я могла бы стать ещё лучше но не смогла и эта погоня за идеальностью уничтожает меня хотя из-за этого я добилась многого для своего возраста но я не могу прекратить хоть осознаю проблему,самое большое давление я оказываю на себя сама и сколько бы не говорили или
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я вроде бы и люблю себя, но ненавижу ещё сильнее
Ответов на сайте: 6380 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
да, действительно, слова, установки без осознания настоящих целей души, которые толкают к сверх-идеальности бессильны. Почему? Потому что за ними стоят непрожитые чувства, психологические состояния.
Но психике нет дела до реальных достижений. она желает избавиться от тягостных невыносимых чувств неясного происхождения. Ваши достижения эти чувства нейтрализовать не могут, к сожалению. Это как жажда, которая не может быть утолена морской водой.
Работа с этими чувствами должна вестись со стороны сознания и предсознания, через образы, сны, инсайты, через проживание чувств, через освобождение от тяжелых чувств, через трансормацию. Тогда энергия сможет высвободиться из идеальных представлений и поступить в распоряжение вашей личности. Только после такой метаморфозы реальное Я прекратит сражение с Идеалом-Я. (Качество же жизни от этого только улучшится, что парадоксально).
Иначе, да, действительно, ресурсы, которые узурпированы внутри вашей психики совершенным Я никогда не будут принадлежать Вам лично. Сколько бы Вы не прикладывали усилий, недостижимое идеальное Я всегда будет совершеннее Вас самой, дразнить и требовать еще больше ваших жизненных сил и здоровья, не делясь с Вами вашей же энергией.
Коньшина Анастасия Александровна
психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
Боль от отношений, в которых ты «вроде как нравишься»
Когда девушка спрашивает о чувствах парня, ответ, скорее всего, звучит так: «Ты ему нравишься, но, возможно, недостаточно».
Это может запросто не давать нам покоя. Он вроде бы делает приятные вещи и ведет себя довольно дружелюбно, но не может дать того, что мы понимаем под нормальными отношениями.
Конечно, существуют возможные объяснения такого его поведения. Возможно, он слишком сильно загружен по работе. Может быть, его сердце не зажило после расставания с бывшей девушкой. Или он просто боится связывать себя отношениями. Может статься, ты и нравишься ему, но его отпугивает твой чрезмерный энтузиазм и настойчивость.
Он хочет чего-то большего, чем физические отношения, но, в то же самое время, ему нравится играть. Возможно, встречаться с несколькими девушками одновременно.
Независимо от того, по какой причине, если парень говорит, что он не хочет быть в отношениях, он имеет в виду именно это. Наверняка он беспокоится о тебе, ему нравится проводить с тобой время и да, нравишься ты. Просто этого недостаточно.
Возможно, с какого-то момента он утратил способность любить. Может быть, он просто любит контролировать свои эмоции.
Большинство женщин ищет проблему в себе. Они думают, что должны были больше стараться, активнее следить за собой – результат был бы иным.
Досадная правда в том, что ничего из того, что ты делаешь или говоришь, не изменит его чувства. Если ты будешь считать это своей проблемой – то станешь только зря причинять себе боль.
Понятно, что очень тяжело завершить ситуацию, в которую было вложено столько сил и энергии, сложно принимать вещи такими, какие они есть. Ты фокусируешься на том, что хочешь услышать и игнорируешь все опасные знаки, потому что мечтаешь, чтобы отношения куда-нибудь привели.
Ты цепляешься за проблески надежды. Ты сама обосновываешь причины, по которым стоит оставаться в таких неоднозначных отношениях.
В конце концов, тебе в любом случае будет больно. Лучше всего закончить это сейчас и попытаться понять, как такая женщина, как ты, могла игнорировать все эти опасные знаки, и почему он дал тебе уйти. Ты чувствуешь, что он ушел, забрав с собой часть тебя и оставив на месте пустоту…
Грустно, да. Но! Он использовал тебя. Он знал, как ты заинтересована и никогда не пытался остановить тебя.
Что еще хуже, ваши чувства друг к другу несопоставимы. Ему было очень комфортно знать, что ты к нему неравнодушна, а ты думала, он понимает, к чему все идет. Ты застряла в ситуации, когда необходимо назвать вещи своими именами.
Вместо того чтобы продолжать принимать желаемое за действительное, установи себе конкретные цели. Возможно, это и к лучшему, если он не отвечает на твои явные сигналы.
Мы хотим успокаивать себя и верить в то, что нас любят, несмотря на все внешние признаки, говорящие об обратном. Мы чувствуем, что идем на компромисс с нашими ценностями, и это оказывает на нас разрушительное действие.
Хотя кажется, что решение очевидно, эта проблема, как правило, не из тех, что решаются быстро.
Но в любом случае ты должна понять – это не ты, это он. Если ты нравишься ему (я имею в виду: на самом деле нравишься), это будет очевидно, поскольку он будет прилагать усилия. Если он их не прилагает – значит стоит смириться и принять вещи такими, какие они есть.
Новое видео:
8 признаков, что вы больше не любите своего мужчину
Брак – тонкое искусство компромисса.
В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.
Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.
Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.
Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».
Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.
На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!
Не люблю мужа: причины распада брака
Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:
• неверный выбор партнера;
• семейный кризис, который не удалось пережить.
Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.
«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.
Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:
• кризис схлынувшей страсти;
• кризис рождения ребенка;
• кризис семи лет: хочется разнообразия;
• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;
• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.
Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?
Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.
Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.
Семь стадий любви
Не люблю мужа: как пережить семейный кризис
Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.
1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.
2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.
3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!
4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!
5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.
Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?
Как понять, что вы любите своего мужчину?
Любовь является многогранным чувством, которое не сразу можно распознать. Здесь можно говорить о том, что человеку постоянно хочется быть рядом с любимым. Также под любовью понимается желание создать семью с партнером. Однако все это может как доказывать, так и опровергать любовные чувства. Как же понять, что вы любите своего мужчину?
Если поинтересоваться мнением партнера о том, чувствует ли он, что вы его любите, то может выясниться, что даже при искренней любви к нему он этого не чувствует. Часто в отношениях возникают разногласия только потому, что партнеры действительно друг друга любят, только неправильно выражают свою любовь.
Спросите своего парня, чего ему не хватает, чтобы почувствовать себя любимым. У каждого человека есть свои критерии того, как они поймут, что их любят. Если им соответствовать, тогда партнер будет чувствовать вашу любовь. Ведь любовь – это чувство, которое зарождается у вас внутри, а проявляется во внешнем мире через то, что вы радуете своего партнера тем и так, как он этого хочет.
Не имеет значения, насколько глупыми являются те проявления, которые желает видеть парень с вашей стороны. Если для него проявлением любви является то, что вы ему ежедневно кушать готовите, тогда радуйте его этим. Ведь и девушки порой негодуют из-за того, что парни чего-то не делают ради них. Это все потому, что какой-то красавице было бы приятно получать цветы в подарок, чтобы чувствовать себя любимой.
Не люблю мужа, и на то есть объективные причины
Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.
«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.
Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.
Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.
Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.
Не люблю мужа и решила развестись
Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.
Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.
Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.
Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.
«Гляжусь в тебя как в зеркало…»
Когда ваше отношение к мужчине раскачивается как на качелях, то таким образом проявляется структура вашей психике. Отсутствие внутреннего баланса и гармонии приводит к тому, что и в партнере вы видите крайности. Вы то восхищаетесь им, то видите в нем какого-то ущербного и убогого человека. Вы не можете воспринимать его адекватно и на равных. А происходит так оттого, что ваш мир разделен глубоким разломом.
Мужчина, пришедший в вашу жизнь, – ваше зеркало, а значит, структура его психики тоже имеет два полюса. Он успешный и проигравший, достойный и недостойный, великий и ничтожный. И он так же, как и вы, чувствует себя то великим и грандиозным, то никчемным и ущербным. Партнер отражает вашу неспособность объединять противоречия и видеть целостность человеческой природы. И все это создает почву для эмоциональных качелей, которые то выносят вас на волну счастья и восторга, то сбрасывают в ощущение одиночества и разочарования с примесью отчаяния и грусти.
По всей видимости в детстве ваши родители или кто то из них не были стабильны. Детская психика запомнила, как любовь и расслабленность сменялись болью и разочарованием. Именно такая смена чувств и записалась в вашем бессознательном. Попадая в отношения, все вытесненное приходит к вам и вы просто обязаны прочувствовать и прожить свою запись. Поэтому дело не в мужчине, а ваших программах. Развентить сценарий возможно только идя в глубину своего чувства. Только через знакомство со всеми своими частями вы обретете стабильность и гармонию
Гордыня расщепленного «Я» позволяет вам видеть в мужчине лишь крайности: то прекрасное, то ужасное.
Но в этом способе реагирования все не так просто: за перепадами восприятия мужчины скрывается тонкий психический механизм – обесценивание. То есть женщина, на секунды увидев достоинства мужчины, тут же, не осознавая, стремится разрушить это впечатление.
Не люблю мужа, но не могу уйти
Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:
• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;
• финансовая зависимость от мужа;
• боязнь «не потянуть» детей;
Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.
Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.