парасоциальные отношения это что
Парасоциальные отношения: почему кому-то хочется отношений с вымышленным персонажем
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Парасоциальные отношения – это эмоциональная одностороння связь с другим человеком, который даже не догадывается об этой связи. Причем другой человек может быть как знаменитой личностью, например, актером, певцом, телеведущим, так и вымышленным персонажем (из сериала, книги, игры).
Это не имеет значения, потому что даже если человек реально существует и является публичной фигурой, тот образ, который он транслирует на экране может быть далек от его реальной личности, он тоже является в какой-то степени вымышленным.
С чего все начинается или «не сотвори себе кумира»
Конечно, это шутка. Кумиры нам нужны. Они есть у каждого из нас. Более того, каждый ребенок, читая сказки, так или иначе вступает в парасоциальные отношения с героями этих сказок и развивается через это.
Персонажи кинофильмов, сериалов, литературных произведений, медийные личности – это то, через что на нас влияет культура. Они транслируют нам те идеи, взгляды, образы, которые сейчас доминируют в обществе или, если эти личности «отступники», они привлекают нас тем, что отражают наше личное мировоззрение.
Мы во многом отождествляем себя с кумиром, разделяем его ценности, учимся у него, в том числе, и путем подражания. Человек так устроен, что с самого детства он нуждается в личностях, которым готов подражать.
Однако, чем больше мы посвящаем свое время кумиру, чем больше о нем узнаем, тем сильнее становится зависимы от него.
У парасоциальных отношений есть ряд признаков, которые нарастают по мере развития этих отношений:
Любовь к кумиру! Психология фаната.
Парасоциальные отношения и фанатизм
Парасоциальные отношения очень часто близки к фанатизму, поскольку признаки этих двух феноменов достаточно схожи: человек следит за всеми новостями о своем кумире, находит о нем всю доступную информацию, с нетерпением ждет выхода новой серии или зачитывается книгой об этом персонаже, готов рьяно и самозабвенно отстаивать «честь» своего кумира, защищать его.
Но парасоциальные отношения имеют существенное отличие, ведь находясь в них, человек верит, что действительно находится в отношениях со своим кумиром, чувствует с ним духовную и эмоциональную общность. Он принимает кумира за своего лучшего друга или возлюбленного.
Как современный мир влияет на парасоциальные отношения
Хотя парасоциальные отношения впервые были описаны в 50-ых годах прошлого века учеными Хортоном и Волом, именно в наши дни эта тема приобрела наибольшую актуальность. Причины этому просты – с развитием современных технологий, с развитием масс-медиа, появлением соцсетей и «уходом» части социальной жизни в виртуальную реальность, границы между людьми сильно смазались.
Giphy
Сейчас выставлять напоказ свою личную жизнь – вполне нормальная практика, так мы ощущаем общность с другими людьми, получаем их признание и любовь, бежим от одиночества и строим идеальный, то есть, желанный образ себя.
Соцсети знаменитостей во многом способствуют развитию парасоциальных отношений, ведь людям кажется, что они участвуют в жизни своего кумира: они знают, во сколько он просыпается, что ест на завтрак, куда ходит на фитнес, как много работает, с кем отдыхает. Чувство непосредственного контакта, возможность написать своему кумиру, разделять с ним его переживания, все это оказывает серьезное влияние и подпитывает парасоциальные отношения.
Важным является и то, в какой интимной, доверительной атмосфере кумиры стали общаться со своими фанатами – как с друзьями, которых они хорошо знают. Они часто делают вливы, и кажется, что кумир сидит прямо напротив тебя и обращается именно к тебе, хотя на самом деле он даже не знает о твоем существовании.
Положительные стороны парасоциальных отношений
В СМИ есть много историй о том, как очередной фанат напал на своего кумира, узнав, что тот «изменяет» ему с другим, или врывается в его дом, потому что считает его и своим домом, но подобные отношения не всегда превращаются в патологию.
Фото автора cottonbro: Pexels
У парасоциальных отношений есть ряд преимуществ:
Как прекратить парасоциальные отношения
Несмотря на положительные стороны таких отношений, они оказывают и негативное воздействие – уменьшают количество социальных контактов, делают реальную жизнь скудной, однообразной, ведут к одиночеству, заниженной самооценке, утраты навыков социального общения, потере себя реального.
Фото автора Sebastian Ervi: Pexels
Иметь кумира – это нормально, но подпитывать иллюзию наличия отношений с кумиром чревато серьезными последствиями. Чтобы выйти из таких отношений, нужно в первую очередь понять, а почему эти отношения вообще появились в твоей жизни? Зачем они тебе? Какие потребности ты реализуешь с их помощью?
Очень часто причина развития парасоциальных отношений – это отсутствие близких отношений в реальной жизни, или несоответствие имеющихся отношений с идеальными или желанными. В первом случае следует подумать, а что мешает тебе начать реальные отношения? А во втором случае, следует либо изменить свои отношения, либо скорректировать свои завышенные ожидания.
«Мой лучший друг меня не знает». Что такое парасоциальные отношения
Когда Джонни Депп шумно разводился с Эмбер Хёрд, которая выдвинула против него обвинения в домашнем насилии, у многих интернет-пользователей нашлось веское мнение по поводу того, кто прав, а кто — нет. Причем многие вели себя так, словно были свидетелями на свадьбе, и теперь говорят от имени близкого друга или подруги. Существуют и менее безобидные способы выражения привязанности к кумиру, чем сообщения в твиттере. Например, однажды поклонница Хью Джекмана, уверенная в том, что они должны пожениться, напала на актера с электробритвой: женщина полагала, что ее «будущему супругу» не идут бакенбарды.
Во всех этих историях есть общая черта. Поклонник не знаком со знаменитостью лично, однако та является частью его жизни: ролевой моделью, советчиком, предметом романтического интереса или невидимым собеседником. Все поступки звезды выносятся на строгий суд, как если бы она состояла в реальных отношениях с требовательным и зависимым партнером.
Односторонние связи такого типа называются парасоциальными. Явление впервые было описано более 50 лет назад, однако особенную остроту приобрело в цифровую эпоху.
Его распространению способствуют сетевая демократизация общения и доступность информации: чтобы узнать, что интересующая персона ест на завтрак, сегодня необязательно забираться на дерево с биноклем, достаточно просто открыть инстаграм. Это увеличивает чувство ложной близости и создает иллюзию общения.
Под определение попадают и ситуации, когда человек пристально следит за страничкой новой подруги своего бывшего партнера или несколько раз в день проверяет, как дела у знакомого знакомых, с которым он не общается в реальной жизни. Как правило, такой человек чем-то привлекает внимание, например вызывает чувство зависти и интереса, а потом это входит в привычку.
Кроме того, вариантом парасоциальных отношений является тесная привязанность к вымышленным героям, которые занимают наши мысли и вызывают не менее бурные эмоции, чем реальные люди. Недаром о том, что персонажи сериалов могут оказаться лучшими друзьями, сделано немало мемов.
Попробуем разобраться, почему так происходит, можно ли сказать, что средства массовой информации создали новое социальное измерение, и являются ли парасоциальные связи полноценной заменой реального общения.
Сколько нам нужно друзей и знакомых?
В конце XX века антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, размышляя о том, какое постоянное количество социальных связей может поддерживать человек, назвал число от 150 до 230. Подтверждение этой теории сегодня ищут в количестве друзей в соцсетях. Для большинства людей число будет примерно таким, как говорит Данбар, если же оно больше, то, скорее всего, остальных подписчиков хозяин страницы плохо помнит, или не помнит вовсе — то есть к постоянно поддерживаемым эти связи не относятся.
По предположению Данбара, много времени изучавшего поведение приматов, устройство мозга Homo sapiens тесно связано с организацией социальной жизни. По его мнению, ключевую роль играет размер неокортекса. Это область коры головного мозга, которая не особенно сильно развита у низших млекопитающих, зато достаточно велика у человека и его ближайших родственников. Согласно теоретической модели, разработанной Данбаром и другими исследователями, Алистером Сатклиффом, Дженсом Биндером и Холли Эрроу, социальные связи у людей не равноценны, а устроены иерархически, функциональными слоями, примерно как луковица. На схеме это можно представить в виде концентрических кругов.
Сперва идет «группа поддержки» (support clique), самые близкие люди, которых обычно не более пяти: партнер, ближайшие родственники, пара лучших друзей.
Впрочем, возможны варианты — например, в случае полиаморных отношений партнеров может быть больше одного, или кровных родственников могут заменять другие значимые фигуры. Состав «группы поддержки» зависит от обстоятельств конкретного человека и установок общества, однако общее число «самых важных людей», которым можно позвонить в любое время суток, остается примерно одинаковым.
Затем следует «группа симпатии» (sympathy group) — 12–15 человек, которых можно попросить о поддержке или позвать на домашнюю вечеринку, и «группа хороших знакомых» (affinity group), составлявшая примерно 50 человек — в нее входят знакомые, с которыми есть общие интересы, коллеги, дальние родственники. Все эти группы включены в то самое число Данбара (active network), составляющее 150–250 человек. Это и есть все наши постоянные социальные контакты.
Современные исследователи предполагают, что эта модель может быть дополнена еще одним «кругом» связей — как раз парасоциальными отношениями, при которых известного человека знает много людей, а он не знает каждого из них лично, хотя и обращается к аудитории в целом.
По мнению социального психолога Ларисы Марарицы, эти связи представляют собой расширение числа Данбара, появившееся благодаря социальным сетям.
Возможно, замена реальных контактов виртуальным общением и появление парасоциальных связей — это ответная реакция на распад традиционных патриархальных структур, предполагающих расширенные семьи и тесные связи внутри общины. Если состав первобытного племени или небольшого поселения часто был равен числу Данбара, то сегодня семьи становятся нуклеарными (без прабабушек и двоюродных теток), а общение на работе часто имеет формальный характер. Согласно исследованию журнала The Atlantic, чем мы старше, чем труднее поддерживать дружеские отношения. Таким образом, интерес к незнакомым людям восполняет потребность в количестве связей, которое было когда-то у наших предков.
Также можно предположить, что патологические парасоциальные отношения — например, как в случае с безумной фанаткой Хью Джекмана — представляют собой желание включить кого-то не только в свое «племя», но и в ближний круг.
Воображаемые друзья: наука о парасоциальных связях
Термин «парасоциальные связи» ввели в 1956 году ученые Дональд Хортон и Ричард Вол в работе «Средства массовой коммуникации и парасоциальные взаимодействия: интимность на расстоянии». Интернета тогда, само собой, еще не появилось, однако зародившиеся СМИ уже заметно изменили социальный ландшафт. Ученые заметили, что радио, телевидение и кино создают у людей иллюзию личных отношений с медийными персонами. То же касается исторических личностей, оживающих на экранах и страницах, причем достоверность такого образа не слишком важна, если он имеет сильное эмоциональное воздействие.
Исследователи описывают появление новой социальной роли — медийной персоны. Эти люди существуют для своей аудитории только в парасоциальных отношениях.
Конкретный зритель при этом задействует те же схемы, которые используются при общении с реальными знакомыми: прямое наблюдение, интерпретация голоса и жестов, «считывание» эмоций. Медийные личности при этом делятся соображениями на разные темы, рассказывают истории и дают советы. Всё это позволяет эмоционально приблизиться к ним, как бывает во время личных разговоров. Сегодня это ощущение переживается еще острее — видеоблогеры и инстаграм-звезды, в отличие от знаменитостей классической эпохи, не согласовывают каждый свой жест с толпой имиджмейкеров, а лично обращаются к подписчикам.
Еще одна причина тесной связи с медийными личностями — регулярность «встреч». Благодаря этому у поклонника и знаменитости появляется то, что можно назвать совместным опытом: этого исполнителя мы слушаем в машине, а передачи того ведущего привыкаем смотреть за ужином.
Так появляются значимые аллюзии, закрепляющие парасоциальные связи.
Добавим, что интернет-знаменитости еще сильнее стремятся создавать ощущение интимности и близости: в ход идут монологи в нарочито уютном, домашнем формате, месмеризирующие АСМР-видео, румтуры и мукбанги (ролики, в которых видеоблогер ест перед камерой).
Хортон и Вол указывают на то, что парасоциальные взаимодействия не являются в полном смысле слова односторонними. Медийная персона тоже участвует в них, пусть и не зная всех своих визави по ту сторону экрана: обращается к публике, реагирует на ее запросы и меняет линию поведения в зависимости от реакции аудитории.
Без права на перемены и смертность
Как пишут Хортон и Вол, «со временем преданный фан приходит к выводу, что он „знает“ человека глубже, чем другие; что он „понимает“ его характер, ценности и мотивы». В то же время накопление информации не дает развития отношениям, которые остаются односторонними.
Парасоциальные отношения в каком-то смысле выигрывают у реальных, ведь поклонникам достается идеализированная версия человека. Знаменитости и лидеры мнений стремятся быть интересными и показывают свои лучшие моменты, оставляя всё лишнее за кадром. Они предсказуемы: выбрав стиль, который нравится аудитории, его обычно придерживаются. Преданные фанаты зачастую болезненно реагируют на эксперименты с форматами и даже на смену имиджа интересующей персоны. То, что уже стало частью их жизни и оказывает заранее известный эффект, вдруг меняется. Именно поэтому один из самых популярных гневных комментариев, адресованных «провинившейся» медийной персоне, — «Вы меня разочаровали». Это значит, что ожидания по поводу другого человека не оправдались, тогда как поклонник был уверен, что кумир должен им соответствовать.
В парасоциальных отношениях человек имеет чувство контроля, которое всегда очень приятно.
Во-первых, он имеет возможность выбрать и сделать частью своей жизни кого угодно, давая взамен только лайки и просмотры. Каждый может сделать так, чтобы у него на экране появилась, например, Эмма Уотсон. При этом в реальной жизни далеко не все люди, которые нам приглянулись, хотят с нами дружить. Во-вторых, эти отношения можно регулировать по своему разумению. «Говорящая голова» появляется тогда, когда этого хочет зритель, и говорит в той тональности, которая им востребована. Проще говоря, мы выбираем фильм на вечер по настроению. Если даже что-то в ролике не понравилось, его можно выключить, да еще и поставить дизлайк, оставив за собой таким образом последнее слово. С реальным партнером так не получится: даже ваше игнорирование может иметь далеко идущие последствия.
Полноценная коммуникация — это труд обеих сторон. Медиа же предлагают эмоционально-социальное обслуживание, которое снимает со зрителя практически всю работу.
Психолог Ричард Харрис пишет об этом так: «У нас нет отработанных социальных методов и способов поддержки, которые помогали бы выражению скорби из-за ухода медиаперсоны или вымышленного персонажа. Иногда люди действительно расстраиваются из-за смерти любимого героя из мыльной оперы, но когда они рассказывают об этом, над ними смеются. Если бы речь шла о смерти их бабушки, реакция была бы совсем другой». В результате сообщения в социальных сетях могут стать терапевтическими для некоторых преданных поклонников или сторонников, отмечает Харрис. Также его слова подтверждают идею Хортона и Вола о том, что знаменитости в массовом представлении — нечто среднее между живыми людьми и вымышленными героями.
Как сохранять односторонние отношения здоровыми
Чтобы попасть под пристальное внимание незнакомца, не обязательно быть блогером с тысячами подписчиков — достаточно соцсетей с обычным числом Данбара в друзьях. Не обязательно также быть одержимым фанатом — у каждого найдутся свои любимые персонажи — как из реального мира, так и из вымышленного. Словом, ситуация может коснуться нас вне зависимости от того, по какую сторону баррикады мы находимся. В некоторых случаях это становится неприятным, а в некоторых — даже опасным.
Излишняя фамильярность со стороны людей, которых мы едва знаем, уже свидетельствует о том, что наше с ними понимание границ расходится. Вот что о бесцеремонных комментаторах и о том, как сохранять «односторонние отношения здорового человека», говорит Вика Кисимяка, ютуб-блогер и ведущая каналов о комиксах и кинокомиксах:
«У многих есть мнение о том, как я должна выглядеть и что делать, и они не боятся его высказывать. Не могу понять, с чем это связано — с желанием узнать меня получше, с отсутствием воспитания или просто интернет стирает все границы. Чаще всего я это игнорирую, но с плохим настроением могу напомнить о неуместности такого поведения.
Любые отношения, даже односторонние, должны быть позитивными, а не разрушительными. Если человек разрушает жизнь себе и другому — это уже нездоровый вариант „отношений“. Со знаменитостью, которая вызывает интерес, никогда нельзя вести себя неуважительно, жестоко или неадекватно. Потому что на уважении и адекватности строятся любые отношения в мире».
Тревожный звонок — явное искажение восприятия, при котором человеку кажется, что предмет внимания посылает знаки ему лично. При этом чувство реальности теряется, и логические доводы перестают работать.
Учитывая, что мотивы незнакомцев и степень их психического здоровья неясны, в некоторых случаях лучше перебдеть, не поощряя бесцеремонных людей и соблюдая базовые принципы кибербезопасности — например, не сообщать личной информации. А вот сталкинг в ряде стран уже попадает под определение правонарушения (правда, в России нормы наказаний за преследование не установлены).
Если же вы замечаете, что сами вступили с кем-то в одностороннюю связь, которая тратит большое количество внутренних ресурсов, имеет смысл спросить себя, а нет ли способов распорядиться ими с большей пользой? Например, направить на кого-то из своей «группы поддержки».
Возможно, кому-то, кто даже не знает о вашем существовании, а то и не существует сам, достается больше внимания, чем близким. И конечно, другой человек не обязан соответствовать чужим ожиданиям и фантазиям только потому, что выложил свои фото и видео в интернет.
Если односторонние отношения строятся именно на хейтерстве, следует задуматься о том, какие потребности восполняет навязчивое желание сплетничать и отравлять жизнь человеку, который не заинтересован в вашем внимании. Как правило, речь идет о самоутверждении, что не делает кибербуллеру чести. В конце концов, если человек по-настоящему не нравится, а не выступает предметом мрачной зависимости, от него можно просто отписаться.
При этом для многих людей — одиноких или тех, чьи потребности по какой-то причине не реализуются в полной мере в реальных отношениях, — парасоциальные связи могут стать отдушиной и отличным способом потратить лишнее время. Главное, чтобы они не мешали другим сферам жизни и не служили заменой чему-то, чего мы хотим на самом деле, но ленимся или боимся получить. При соблюдении этих правил односторонние отношения могут быть очень полезными, ведь незнакомые люди в видеороликах, фильмах и книгах могут вдохновлять, оказывать помощь и учить новому.
Влюбленные в звезд, или Что такое парасоциальные отношения
Александра Иваницкая
Современные медиа позволяют нам узнать об известных людях, которые нам нравятся, практически все: любимые детские игры, любимую еду, истории, за которые немного стыдно. Все это формирует у зрителей и подписчиков особое чувство близости, как будто они сами присутствовали при описываемых событиях, разделяли радость во время празднований, которые транслировались в окошке Instagram. Такая близость называется парасоциальными отношениями. Рассказываем, что это и почему с ними лучше быть осторожнее.
Что такое парасоциальные отношения и как они формируются?
Парасоциальные отношения — тип привязанности, который формируется между современным человеком и известной личностью (а также киногероем или книжным персонажем) посредством медианосителей.
При живых отношениях, построенных на личной коммуникации, вы встречаетесь с другим человеком, обмениваетесь новостями и спрашиваете друг у друга, как дела, как прошли выходные и куда бы вы хотели сходить вместе попить кофе. В парасоциальных отношениях, как правило, почти нет прямого диалога, чтобы узнать друг друга получше, и большую часть информации пользователи получают исследовательским путем: изучая социальные сети интересующих их личностей, их актерские работы, выступления перед прессой. Таким образом формируется чувство близости, знакомства, которое бывает при дружеских отношениях.
Психологи по-разному объясняют феномен парасоциальных отношений. Одни утверждают, что такой тип отношений стал возможен благодаря развитию медиа, появлению интернета и социальных сетей, где пользователи могут сами общаться со своими кумирами, создавать фан-аккаунты и оставлять комментарии.
Другие считают, что переход к такому формату отношений провоцирует более нуклеарный тип общения, когда в ближайшем окружении человека все меньше людей и он компенсирует необходимое количество социальных связей онлайн.
Волшебную таблетку для легкости общения пока не придумали, но наш курс «Социальный интеллект» поможет вам избавиться от неловких пауз.
Односторонняя связь или все-таки диалог?
Парасоциальные отношения — вещь довольно сложная. Долгое время главными драйверами и пострадавшими от этих отношений считали фанатов — простых смертных, которые влюблялись в знаменитостей, персонажей кино, героев книг и аниме.
Ученые Дональд Хортон и Ричард Вол, исследовавшие феномен парасоциальной коммуникации, утверждают, что события принимают опасный оборот, когда фанат, укрепившийся в своих парасоциальных отношениях, начинает считать, что лучше всех знает своего кумира. Селебрити и блогеры порой сами способствуют этой дружественной, практически интимной атмосфере, чтобы создать доверительные отношения со своей аудиторией. Но в момент они могут почувствовать, что фанаты забирают у них право на изменения и даже малейшее отклонение от привычного зрителям образа.
Если облик блогера или известной личности перестает совпадать с тем, что ожидает увидеть аудитория, фанаты могут оставлять обвинительные сообщения и комментарии в духе «Вы меня разочаровали». Это может касаться как изменения цвета волос, так и высказываний в защиту меньшинств, к которым аудитория была не готова. Отдельным шоком и разочарованием для аудитории могут стать
брак или развод кумира,
скандал с его/ее участием,
Эти события фанаты способны переживать с такой же интенсивностью, как касающееся непосредственно их — опять же благодаря эффекту близкого знакомства и доступности информации.
Поскольку медийные личности впускают свою аудиторию в собственную жизнь, а также часто зависят от одобрения своих подписчиков, фанаты — по мнению Хортона и Вола — ощущают свою власть. И это чувство контроля иногда превращает людей в токсичных собеседников.
Самая темная сторона парасоциальных отношений
У этого феномена есть известная многим пользователям крайность, когда фанаты доходят буквально до одержимости кумиром и в момент пересекают в том числе границы закона.
Так, например, модель Джиджи Хадид столкнулась с преследованием со стороны мужчины, который утверждал, что у них со знаменитостью есть общие дети.
Актрису Сандру Буллок преследовал мужчина, считавший себя ее мужем.
А в 2012 году разъяренный молчанием Джастина Бибера фанат нанял киллера, чтобы отомстить исполнителю за то, что тот не отвечал на его сообщения и письма.
Положительная сторона парасоциальных отношений
Но такие отношения не обязательно характеризуются токсичностью со стороны фанатов. В подростковом возрасте люди часто объединяются в клубы по интересам вокруг тех или иных персонажей, например в эпоху «Сумерек» фан-клуб разделился на «Команду Джейкоба» и «Команду Эдварда». Такие команды помогают почувствовать собственную причастность к группе.
Парасоциальные отношения не всегда имеют романтический или сексуальный подтекст. Довольно часто в их основе лежит отношение к блогеру/знаменитости или персонажу как к ролевой модели. Так, появление в медиа знаменитостей большего этнического и внешнего разнообразия (модели больших размеров, представители этнических и сексуальных меньшинств) позволяет людям идентифицировать себя с ними и чувствовать свою уместность в мире. Через смешные и иногда стыдные истории знаменитостей люди учатся прощать себе свои несовершенства и преодолевать трудности.