в каждой организации есть такой человек прикол
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Небольшой сборник подколов (смешные и не очень).
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.
29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?
Крик души
О сознательных людях
Приходит сегодня смс с номера 900: ваша карта заблокирована, средства будут доступны после её перевыпуска и активации. Захожу в приложение-и правда карты нет. Испугалась знатно. Позвонила в банк, дождалась оператора. А там вопрос: А где ваша карта, вы её видите. Конечно, думаю я, в кармане. А вот нифига. Оказалось, ходила с детьми на горку и потеряла. А какой-то сознательный человек позвонил в банк и заблокировал. Заказала сразу перевыпуск через приложение.
Спасибо тебе, дорогой житель города Кирова. Деньги все на месте. С Новым годом.
Такое вот начало нового года
Кто как встретил, а мне ночью вскрыли дверь. Среагировала не сразу, думала коты шумят в коридоре. Услышала только когда уже дверь открылась.
Захожу в прихожую, а там мужик стоит. Спокойный такой, как так и надо.
Увидел меня: «Ой, ошибся дверью». Развернулся и пошел.
Через час после вызова приехал доблестный наряд. Посовещавшись, сказали, что дознаватель спит и всё равно не приедет, взяли заявление и уехали. Сказали утром ждать участкового. Время обед, участкового так и не было.
Что это было? Медвежатник? Наводка?
Коварный оливье
Кадыровский силовик о русских
А вот его послание нам, когда эти посты он удалил.
И что же ему сделают как вы думаете? Наверное тоже наградят.
Финская кассирша
И снова суд
Мир приспособлен для здоровых
И заметила, что мир «снаружи» сделан только для здоровых людей.
В магазинах товар выложен так, что с одной рукой его нормально не наберешь.
Юмор для всех и каждого
Традиционно-Актуальное
я за салатиками, всем добавки!
Учись молиться с детства
Совсем скоро
Великий и могучий русский язык
Главное правильно посчитать
В рецепте приготовления хлеба сказано, что его нужно выпекать 55 минут при температуре 350(
170 по цельсию) градусов, но ты хорош в математике и готовишь его 1 минуту при температуре 19250(9350) градусов.
Только не это
When you realize 2022 is pronounced as «2020 too»
Когда понимаешь, что 2022 произносится как «2020 тоже»
Стоит выбирать правильный вуз
На первом году вуза и на последнем
А Новый Год-то еще не скоро
После Декабря еще будет Зимабрь и Пощадыбрь
Скидка 50% на три месяца связи по промокоду AURA50
Топ-6 фраз мошенников, которые стоит запомнить на всю жизнь
Если вы думаете, что на уловки мошенников попадаются только пожилые люди, скорее всего, вас можно легко обмануть. По данным ВЦИОМ за первое полугодие 2021 года, чаще всего жертвами телефонных аферистов становились люди 18–24 и 35–44 лет. Вместе со СберМобайл рассказываем о шести типичных фразах, по которым можно легко распознать мошеннические схемы. И, кстати, дарим вам стикерпак для Telegram — устанавливайте и пользуйтесь!
«Здравствуйте, это служба безопасности»
Вам звонит молодой человек или девушка и хорошо поставленным голосом представляется сотрудником службы безопасности банка. Обычно номер телефона очень похож на реальный номер банка, он может отличаться только одной цифрой. Сходу понять разницу практически невозможно.
Дальше схемы могут отличаться: они либо просят перевести деньги на безопасный счет, запугивая при этом блокировкой карты и потерей всех средств на счете, либо взять кредит, чтобы закрыть аналогичную заявку от мошенников.
Иногда мошенники заходят дальше, и после этого вам могут позвонить якобы из прокуратуры или МВД. Вас начинают убеждать выполнить свой гражданский долг и помочь следствию, а чтобы вы точно не потеряли деньги, их нужно перевести на безопасный счет.
Запомните: реальные сотрудники банка и внутренних органов никогда не просят персональные данные, перевести деньги и тем более не запугивают. А если нужны какие-то действия, чтобы обезопасить ваш счет, банк сделает все сам.
«Подозрительные операции по вашему счету»
Еще одна популярная фраза. Запугиваниями мошенники хотят вывести вас из равновесия, поэтому от «простых» подозрительных операций могут дойти даже до финансирования террористов (на всякий случай напомним, что это уголовно наказуемо).
Если вы не распознали мошенников сразу, то в этот момент обязательно начнете вспоминать все последние переводы. И, конечно, не вспомните. Во-первых, даже за день их бывает довольно много: проехал в общественном транспорте, в такси, вернул долг другу, скинулся на подарок коллеге, заказал пиццу, купил молоко, оплатил коммуналку…
Во-вторых, пока вы судорожно соображаете, что из этого самое подозрительное, мошенники начинают нагнетать обстановку. Например, могут сказать, что если вы ничего такого не делали, то кто-то со стороны получил доступ к вашему счету, а значит, вы вот-вот лишитесь всех денег. Нужно срочно что-то предпринять для их защиты!
Торопиться в такой ситуации — самое худшее. Дайте себе время на размышления: задавайте уточняющие вопросы, просите повторить. А если вас начинают подгонять, это повод хорошенько задуматься.
«От вашего имени поступила заявка на кредит»
Если никакой заявки ни на какой кредит вы не подавали, то первой реакцией будет удивление. Обычно, чтобы подкрепить эффект, мошенники начинают называть детали: время обращения, сумму и что отправлена она была через мобильный банк (с реальным отделением ведь можно не угадать).
Следующая реакция — откреститься от кредита: «Это точно не я! Ничего выплачивать не буду!» На волне эмоций подозрительность отключается, чем и пользуются мошенники.
Дальше аферисты могут действовать по-разному, для примера возьмем одну из популярных в последнее время схем. Чтобы отменить заявку, вам предлагают ее «отзеркалить» — повторить все действия несуществующих мошенников — и отказаться от кредита. Особенно настойчивые могут заставить вас дойти до отделения. Если банк одобряет такое «зеркало» (ведь для него это реальная заявка), вас вынуждают положить эти деньги на специальный счет и таким образом сразу же погасить кредит. В этот момент деньги и уходят мошенникам.
Ни в коем случае не выполняйте никаких телефонных инструкций! Вообще при любых подозрениях лучше просто обратитесь в банк сами — позвоните по номеру на обратной стороне карты или зайдите в отделение. Там вам точно скажут, что делать и была ли вообще заявка от вашего имени.
«Ошибся цифрой, верните, пожалуйста»
Просьбы вернуть деньги, переведенные по ошибке, часто сопровождаются сентиментальными историями. Например, что отправляли бабушке на лекарства, но перепутали цифру.
Главная цель мошенников тут — убедить, что деньги нужны срочно, поэтому обращаться в банки или к сотовым операторам ну никак нельзя, иначе будет упущено драгоценное время. Иногда в подтверждение перевода даже приходит СМС якобы от банка, что деньги поступили на ваш счет.
Первое, что нужно сделать, — проверить баланс карты. Не через СМС, а через онлайн-банк: так вы сразу увидите, приходили ли вам какие-то деньги и какая была сумма. Если никаких поступлений не было, можете с чистой совестью игнорировать звонок.
«Ваш близкий попал в беду»
Это одна из самых распространенных схем мошенников. Да, частенько они промахиваются и сообщают о сыне, попавшем в полицию, тем, у кого детей или совсем нет, или только полугодовалая дочь. Но бывают и попадания.
Часто мошенники говорят, что человек попал в ДТП, совершил преступление или нуждается в срочной операции. Хорошенько запугав, они предлагают «разобраться на месте» за определенную сумму.
Во-первых, прежде чем переводить деньги, постарайтесь связаться с человеком, о котором идет речь, или кем-то из его близкого окружения. Как правило, на этом этапе вопрос решается сам собой. Ну а во-вторых, помните, что даже если это реальные сотрудники внутренних органов, это будет считаться взяткой и в итоге вы заплатите намного больше.
Часто мошенники предлагают получить какой-то денежный бонус, например, за розыгрыш среди постоянных клиентов. Есть и другие варианты: компенсация за купленные БАДы, потерянные сбережения и тому подобное. Общее здесь только то, что сначала вы должны оплатить комиссию или госпошлину, а потом приз все окупит с лихвой.
Для начала вспомните, участвовали ли вы вообще в каких-нибудь акциях или лотереях. Затем найдите официальный номер компании, которая якобы проводит розыгрыш, перезвоните и выясните, действительно ли вы что-то выиграли. Ну и запомните, что при получении компенсации никаких пошлин и комиссий оплачивать не нужно, а значит, вас пытаются обмануть.
Что делать, чтобы не попасться мошенникам
1. Запомните на всю жизнь: реальные сотрудники банка никогда не будут просить у вас личные данные. Во-первых, они и так знают ваши ФИО и номера счетов. Во-вторых, все необходимые действия для безопасности ваших денег они сделают сами.
2. Номер банка лучше записать в контакты телефона. Так вы будете уверены, что звонок реальный.
3. Если сомневаетесь, мошенники это или реальный звонок, свяжитесь с банком напрямую: по номеру на обратной стороне карты или просто зайдите в отделение. Обычно, если сказать об этом мошенникам, они либо сразу бросают трубку, либо начинают вас уговаривать: вы ведь уже говорите с ними, зачем звонить или идти куда-то еще? Но банкам все равно, наоборот, скажут спасибо за бдительность.
4. Если вы все же что-то успели сообщить мошенникам, сначала проверьте действия по счету за время разговора, а затем позвоните в банк. Возможно, карту придется перевыпустить.
5. Не делайте импульсивных поступков и не выполняйте никаких инструкций по телефону. Лучше обратитесь в банк и все еще раз уточните. Если что-то действительно нужно сделать, вам все подробно расскажут.
6. Если вам звонят сотрудники правоохранительных органов, попросите официально вызвать вас на очную беседу. Ну а если вас просят сказать какие-то персональные данные или перевести деньги, вас точно пытаются обмануть.
Чтобы обезопасить вас от мошенников, Сбер совместно с командой VS Robotics (входит в экосистему Сбера) разработал сервис «Аура — защита от мошенничества». Это искусственный интеллект, который распознает типичные фразы аферистов и предупреждает вас об этом прямо во время разговора. Если система заподозрит обман, вы услышите сообщение: «Внимание! Вероятно, данный звонок является мошенническим».
Для обучения «Ауры» использовали тысячи реальных звонков. Еще на этапе пилотного проекта она показала 80%-ю точность. Сейчас «Аура» стала еще надежнее, так как обучение продолжается и на новых звонках.
Подключить услугу «Аура — защита от мошенничества» можно на всех тарифах обновленной линейки «То что нужно» от СберМобайл с включенным набором полезных услуг и сервисов для безопасности данных абонента. Тарифы разработаны с учетом актуальных запросов пользователей, поэтому можно выбрать то, что подходит именно вам. Кстати, часть абонентской платы возвращается бонусами программы СберСпасибо, а по промокоду AURA50 вы получите скидку 50% на три месяца связи (кроме тарифа «Салют»).
На сегодняшний день услуга доступна в ряде регионов: Москве, Санкт-Петербурге, Московской, Ленинградской, Саратовской, Новосибирской, Омской, Тюменской, Челябинской, Воронежской, Иркутской областях, Пермском, Красноярском, Краснодарском краях, а также Республике Татарстан. Подключить услугу можно в мобильном приложении СберМобайл.
18 шуток, которые поймут только интеллектуалы.
Поймете ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Срочно передать всем постам, сбежало стадо диких баянов.
Сомневаюсь что интеллектуалы будут смеяться над этими шутками про интеллектуалов, которые не поймёт только дибил. И знание общеизвестных понятий и величин не делает из обывателя интеллектуала
>>8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
13 и 18 лучше всех)))
Смеяться после слова «лопата»?
первые три вообще не поняла, глупая женщина :((
Про мартинус чот не понял
Крик души
О сознательных людях
Приходит сегодня смс с номера 900: ваша карта заблокирована, средства будут доступны после её перевыпуска и активации. Захожу в приложение-и правда карты нет. Испугалась знатно. Позвонила в банк, дождалась оператора. А там вопрос: А где ваша карта, вы её видите. Конечно, думаю я, в кармане. А вот нифига. Оказалось, ходила с детьми на горку и потеряла. А какой-то сознательный человек позвонил в банк и заблокировал. Заказала сразу перевыпуск через приложение.
Спасибо тебе, дорогой житель города Кирова. Деньги все на месте. С Новым годом.
Такое вот начало нового года
Кто как встретил, а мне ночью вскрыли дверь. Среагировала не сразу, думала коты шумят в коридоре. Услышала только когда уже дверь открылась.
Захожу в прихожую, а там мужик стоит. Спокойный такой, как так и надо.
Увидел меня: «Ой, ошибся дверью». Развернулся и пошел.
Через час после вызова приехал доблестный наряд. Посовещавшись, сказали, что дознаватель спит и всё равно не приедет, взяли заявление и уехали. Сказали утром ждать участкового. Время обед, участкового так и не было.
Что это было? Медвежатник? Наводка?
Коварный оливье
Кадыровский силовик о русских
А вот его послание нам, когда эти посты он удалил.
И что же ему сделают как вы думаете? Наверное тоже наградят.
Финская кассирша
И снова суд
Мир приспособлен для здоровых
И заметила, что мир «снаружи» сделан только для здоровых людей.
В магазинах товар выложен так, что с одной рукой его нормально не наберешь.